Invariables desvaríos

2010-05-14T10:33:00.000-07:00

Dora era una niña como cualquier otra. Tenía piernas firmes, manos suaves y un corazón de dulce. Su cabello era una maraña de cuentos e historias imposibles de desenredar. Parecía nacida de la tierra. Tenía un olor a valle pegado en la piel, pero una promesa de mar en los ojos, algo así como un futuro presagio; como si los dioses del Olimpo hubieran conspirado y juntos dibujaran su destino, una truculenta fantasía que solo podía cocinarse en sus cabecitas griegas.
Dicen que cuando nació, el mismo San Judas Tadeo se despegó de la fotografía a la que había estado confinado los últimos 3 años, con la única intención de asegurarse que el alumbramiento de esa chiquilla ocurriera sin aspavientos.
–Puja hija, puja, le decía San Judas a Flora, madre de Dora, quien le respondía con una mirada furiosa de bestia enjaulada, aunque comprendía que aquel hombre de túnica verde y mirada imposible poco sabía sobre labores de parto. La preocupación empezó a brotar de la frente del santo al ver que lo primero que emergió del vientre de la mujer fué un par de pies enredados. Alzó la mirada y comenzó a musitar palabras absurdas, la voz le cambió, parecía habérsele convertido en puro aire, el cabello se le volvió crespo y comenzó a esponjarse mientras Flora empuñaba las sábanas, tratando de arrancarles el bordado. Los dientes de la mujer se asomaron, numerosas ventanas blancas que después se abrieron para liberar un grito gutural, un aullido de gata dolorosa, un rugido de madre. Las venas se le hincharon en el cuello, como un tatuaje de energía a punto de estallar.
-Puja hija, puja, insistía neciamente el santo.
-¡Estoy pujando! chilló Flora. De pronto ahí estaba Dora, un pedazo de vida salpicado de sangre y envuelto en una membrana blancuzca, con un espiral de cabello oscuro adornando su cabeza. San Judas la tomó en sus brazos, le limpió la frente y la persignó.
-Te llamarás Ángela, susurró el santo.
-No San Juditas, Ángela no, dijo Flora con la voz dulcificada, estirando los brazos para tomar a la niña.
-Dora, se llamará Dora, que significa ‘don de Dios’, decidió la extenuada mujer mientras acariciaba al pequeño crío quien vino a suavizarle la expresión, colorearle las mejillas y darle sentido a los caminos de su vida. El santo comprendió que era momento de partir, besó la frente de Flora y se despidió.
-Gracias San Juditas, le dijo Flora mientras besaba su mano.
Allá iba San Judas de vuelta a la foto, tratando de acomodarse los cabellos. Alzó su mano derecha para bendecir a Dora pero antes de terminar su gesto el papel se lo tragó, congelándolo en una ofrenda eterna.
Desde entonces, todas las vecinas se reúnen en la habitación de Flora a prender inciensos, veladoras y rezar el rosario para ese santo que encontraron despelucado y con la mano derecha alzada, clamándolo así como un milagro divino.
-Que él fue quien me ayudó en el parto, refunfuñaba Flora, viejas locas.
-¡Cállate Flora! El dolor te hizo alucinar, diste a luz sola, respondía Carmela, la más incrédula de las crédulas.
-Diste a luz tú sola, diste a luz tú sola, masticaba flora las palabras, yo sé lo que ví y el santo me ayudó a parir a mi niña, ¿Verdad que sí mamita? ¿Verdad que sí?, tomaba la pequeña mano de Dora, oscura y dócil como el barro, sentía sus huesos frágiles, la piel suave, la sangre caliente que corría por dentro.
Fue la más grande de dieciocho hermanos, trece de ellos nacidos del vientre de Flora, incluyendo a dos pequeños gemelos que nunca alcanzaron el primer año de edad.
Al nacer eran un par de bolitas trespeleques, mejillas rosadas y cuerpos rollizos, pero de mirada líquida, como si vinieran cargando un cansancio acumulado en el corazón por cientos de años. Cuando la madre se los acomodaba al pecho para amamantarlos, había que abrirles los labios a la fuerza y siempre terminaban escupiendo el líquido amargo y espeso, dejándole el pezón rojo y remojado de leche. Un día, perdido entre las fechas de su calendario, ese par de diminutos hombrecillos abandonó este mundo con la determinación de no volver. Se acurrucó el uno con el otro en una complicidad implacable que les duró hasta el último minuto y se fueron dejando morir, convirtiéndose en polvo cósmico, dejando atrás las nimiedades que aquejaban a una humanidad a la que, a pesar de haberle dedicado tres vidas, jamás lograron entender.
Dora era apenas una chiquilla y sus pocos años no alcanzaban a explicarle los motivos que tiene un alma cansada para soltar las amarras que le mantienen atada a una realidad tan agresiva, así que bastó cuando Flora se le plantó por delante con el semblante desencajado y los ojos hinchados de dolor para anunciarle que los gemelos habían partido al cielo.
-¿Podemos ir con ellos?, preguntó Dora con timidez.
-No seas tonta chiquilla, respondió la mujer enjuagándose las lágrimas, anda, ayúdame a amasar que más tarde debemos ir con tu tía Cecilia.
-No me gusta ir a esa casa, gimió la pequeña.
-Pues te guste o no, iremos, tu tía ha sido muy buena con nosotros.
-Ha sido buena contigo, masculló Dora.
-¿Qué dijiste?
-Que sí, como un buen amigo.
La tía Cecilia era una mujer corpulenta de rasgos duros, casi masculinos, y carácter hosco. Vivía holgadamente, a diferencia de Flora quien tenía que sortearse la vida entre los mil y un oficios que su sentido común le aconsejaba para alimentar a sus hijos y los mendigos que pasaban por su casa pidiendo caridad, eso sí, conservando su porte de doncella medieval intacto porque tampoco se trataba de criar una horda de bárbaros. La piel de Dora se erizaba al ver esa casona cada vez más y más cerca. Podía sentir sus pulmones sofocarse con el olor a muebles viejos y pesados, la voz áspera de la tía Cecilia maldiciéndola desde el otro lado del Limbo.
-Tú solo servirás para engendrar sirvientas, le dijo a Flora cuando ésta le anunció la llegada de la pequeña.
-Mis hijas no serán ningunas sirvientas Cecilia, y aún si lo fueran, nada de malo hay en servir al prójimo si se hace con gracia y dignidad, lamento que no lo pienses así, dijo Flora mientras convertía a Dora en un envoltorio inexplicable de sábanas y se la acomodaba en el regazo ante la indiferencia de la tía Cecilia quien, acomodada en su sillón francés, bebía té en una tacita de porcelana con dibujos de flores ridículas, mirando de reojo y con desprecio a Flora ataviada en su nueva condición de madre, las caderas anchas, los senos generosos, la piel húmeda, brillante y blanca, como la tacita de porcelana en la que Cecilia bebía té. Comparando a las hermanas se podía resolver que la más hermosa de las dos, sin lugar a dudas, era Flora. Parecía una cortesana dibujada a mano salida de alguno de los bocetos de Schiele pero sin tanta perversión, porque sus ojos conservaron por décadas el aire infantil de esa chiquilla transparente como los espíritus, que gustaba de cocinar pasteles de lodo y ponerse encima las joyas más suculentas que su padre fabricaba especialmente para ella, utilizando arcilla y aceite de almendras. Tanto usó la chiquilla esos adornos disparatados que, al final de su vida, conservaba intacto el aroma que su padre le regaló en la niñez.
Por aquellos años ya se escuchaba mencionar el nombre de un tal Pancho Villa, que se paseaba por la vida sembrando una sonajera de balazos y dejando preñada a la mujer más infértil. No resultó ser sorpresa para Flora cuando una fiebre abrasiva corroía los huesos de su marido, convenciéndolo así de que la única manera de salvarle el pellejo a un país que estaba ahogándose en una pila de mierda, de la cuál no ha podido librarse aún, era iniciando una revolución. Fue entonces cuando Manuel, con todo y sus veinticinco años a cuestas, llenos de esperanzas y anhelos sofocados por la pobreza, irrumpió en su casa y se llevó consigo toda suerte de palas, machetes, cuchillos y cacerolas para seguir a Pancho Villa a los umbrales de la muerte misma.
-Ay Manuel, serénate por favor, aplaca tus rabietas inútiles y ayúdame a limpiarle el trasero a tu hija.
-Entiende mujer, tengo que marchar con el general, ésta puede ser nuestra oportunidad, respondía aquel hombre ingenuo con los ojos llenos de bondad.
-¿Oportunidad para qué? ¿Para que dejes a una mujer viuda y a tu primogénita huérfana? ¿Sabes lo que hacen los soldados con las familias de esos revoltosos?
-Sólo son chismes mujer, nada va a pasarles. Ya hablé con Gustavo y él estará pendiente de ustedes, contestó Manuel mientras se montaba un puñado de armas y chatarras oxidadas a la espalda y salía de su casa.
En los siguientes días Gustavo, tal como lo había prometido, pasaba el tiempo cuidando de Dora y su madre, abasteciéndolas de provisiones y buen humor, Dora siempre recordaría a ese tío bonachón y de bigotes chuecos que era capaz de colgarse de un pie con tal de hacerla reír. Era un hombre sin mucho chiste, se traía treinta y dos años dibujados en la piel, frente amplia y manos fuertes, en realidad no era nada atractivo, era más bien feo pero poseía la belleza que otorga la bondad. Creció con Manuel y, a pesar de que ningún parentesco los unía, cuidaba de aquel mocoso enano, flacucho y rabioso que constantemente lo metía en apuros cuando se enfrentaba a muchachos que, por lo general, lo superaban por mucho en tamaño. Sabina, madre de Manuel, muchas veces tuvo que suturarle las heridas al pobre joven, utilizando toda posible combinación de nudos y vendajes para detenerle el sangrado y tés de yerbas curativas, que en más de una ocasión le culminaron en una diarrea estrepitosa que podía escucharse por todo el pueblo.
-Ay Manuel, tú nada más metiendo gente en problemas, reclamaba la pobre Sabina pero el muchacho nunca entendió.
Creció para convertirse en un hombre recio y fuerte, hecho a mano para el trabajo, capaz de soportar cualquier circunstancia, excepto la muerte de Sabina porque, tan pronto el muchacho lo supo, la fe se le diluyó y se transformó en un espantapájaros de piel morena que se extraviaba en las veredas de sus propios desvaríos, pero eso fue mucho después de que el general Villa lo aceptara en sus filas.

2009-11-05T22:25:00.000-08:00

- Ven acá y te contaré un cuento.
- ¿Qué clase de cuento?
- Uno que después tú me contarás.

Y cerré los ojos.

*Capítulo XXI

Entonces apareció el zorro:

-¡Buenos días! -dijo el zorro.
-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vio nada.
-Estoy aquí, bajo el manzano -dijo la voz.
-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el principito.

Pero después de una breve reflexión, añadió:

-¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -dijo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear vínculos... "
-¿Crear vínculos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.

El zorro pareció intrigado:

-¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
-No.
-Nada es perfecto -suspiró el zorro.

Y después volviendo a su idea:

-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:

-Por favor... domestícame -le dijo.
-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
-¿Qué debo hacer? -preguntó el principito.
-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

El principito volvió al día siguiente.

-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la felicidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
-¿Qué es un rito? -inquirió el principito.
-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando el día de la partida:

-¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré.
-Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
-Ciertamente -dijo el zorro.
- Y vas a llorar!, -dijo él principito.
-¡Seguro!
-No ganas nada.
-Gano -dijo el zoro- he ganado a causa del color del trigo.

Y luego añadió:

-Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.

El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:

-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.

Y cuando abrí la cortina, había una batalla afuera.

2009-08-18T19:17:00.001-07:00

Me desperté por culpa de un hedor, quien insistentemente quería recorrer hacia adentro por mis fosas nasales.
Le declaré la guerra tan pronto abrí los ojos.
Después me acordé.
Permanecí algunos segundos boca arriba, o quizá fueron minutos.
Estiré la mano y tomé un cigarro, mi estómago me hacía mil promesas de molestias vespertinas; no me importó.
Sorbí un poco y escupí el humo.
Sorbí un poco más.
Miré cómo se enrojecía el papel.
Entre la nube gris que ahora cubría una pequeña parte de espacio sobre mi, creí haberte visto.
Se dibujaron tus ojos que prometían, las mejillas lisas, tu nariz picudita, tus labios rosas; rosas y sin textura alguna, y ese músculo ovalado con el que, algunas noches atrás, hacías cosquillas en mi paladar.
La boca se te abría, articulando palabras que no podía escuchar, intentaba nada más adivinarte los labios.
Un líquido verdoso salía de tu garganta, y resbalaba por mi lengua.
Bajaba por mi faringe, usando la saliva para lubricar su recorrido.
Se me adormecieron los adentros.
El estómago detuvo su labor, y los alimentos que esperaban por ser digeridos tuvieron que hacerse a un lado y conversar entre sí.
Yo me llenaba poco a poco del veneno con que me anestesiabas.
Se me inflaron el pecho y las esperanzas.

*El engaño tiene siempre dos extremos:

1. Madurez
2. Alevosía

Sabiéndote en el número dos, solamente puedo desearte suerte en el largo recorrido que amerita encontrarse en el uno… tu nueva oportunidad tiene nombre propio.

Finalmente es mi espacio y no lo cederé

2009-08-16T22:57:00.000-07:00

Es un " do " que se repite sólo una vez, " si " " la ".
Todo en negritas, que hablan por corto espacio de segundos, para después regresar, medio contentas, medio aplacadas; quizá suban a " fa ", quizá se queden calladas.

Es un cansancio que se mezcla con el sabor de la noche.
Todo negrito, y el silencio no platica esta vez.
Se escucha a lo lejos la respiración de los coches, el palpitar de las horas.
La palma de mi mano derecha cuestiona a mi mejilla y a mis labios.
Quizá le responda más tarde, quizá me lo guarde por siempre.

Qué ganas de quedarme sin ganas.

Si hago un arpegio en la guitarra y me recuesto sobre ella puedo sentirlo todo, las vibraciones de su aire, los suspiros contenidos, las historias que no terminamos de contar, y que por pura necesidad vamos a dejar pendientes.
Voy a caminar mucho y a respirar más, a limpiar el playlist de mi itunes, hay canciones repetidas y sonidos que vengo cargando de algún tiempo atrás.
Las olas son el vientre materno al que pretendo regresar, te buscaré allá.
Quizá esta vez sí te logre encontrar, y por fin quieras venir acá.
Entonces todos sabrán que el gris se terminó, y comprenderás también que he aprendido a cocinar.
Con todo y que te quedaste en el limbo, seguro te gustará.

Jueves

2009-08-13T20:11:00.000-07:00

Un día más que me despierto dándole la vuelta a alguna hojita del calendario.

- Casi lo olvidaba - Dije. Y me volví a dejar caer sobre la cama, con la mirada medio presente y medio extraviada contaba los borditos del concreto en el techo.

Hace mucho que no voy a casa.
Algo me dice que, contando el día de hoy, son exactamente ocho años.
Y me vuelvo a platicar todo con lujo de detalles, con un afán medio estúpido, tratando de recordar claramente hasta el grado de la ridiculez.

El primer día de escuela, mientras sentado desde una banquita de metal recién pintada de verde, te miraba al otro lado de la reja, con esos ojos melancólicos, que a veces creo que te heredé, como si verme ahí sentado, esperando impaciente que se abriera la puerta del salón, te pareciera el más grande de tus triunfos. El resto de mis compañeros se aferraba con desesperación a los barrotes de aquella reja, suplicando a sus padres que no los dejaran ahí. Tú parecías sentirte orgulloso de que yo no gritara ó hiciera escándalos, aunque creo que de alguna forma esperabas también que corriera a pedirte que te quedaras ó me llevaras contigo, pero no lo hice.
Después, el rugido de tu moto anunciaba tu partida.
Un hueco de ansias oscuras se abrió en mis adentros.
Trataba de amarrar las lágrimas a mis pupilas, y con ambas manos me aferraba a mi lonchera.
Me había quedado solo, escuchando el llanto de decenas de niños que no conocía.
Corrí a la reja y grité tu nombre hasta el cansancio, pero no regresaste.
Fuí creciendo, y tú y mamá crecieron conmigo.

Algo similar me ocurrió en tu funeral.
Funeral. Qué funesta palabra.
Funeral. Funeral. Funeral.
Hacía un frío otoñal, y yo recién había recibido la noticia.
Bajaba de un carro, no recuerdo de quién.
Ni recuerdo si Paty venía conmigo. Lo más seguro es que sí.
Miré mis pies y me dí cuenta que no había amarrado mis agujetas.
Entré en la capilla velatoria.
La primera persona que ví fué a mí mamá, con el rostro desencajado frente a la caja que te contenía.
Me senté ahí, recargué mi cabeza en su hombro, pero seguro ni cuenta se dió.
Una vez más, sentado en una banquita, escuché llorar a gente que no conocía.
Ningún ruido anunció que te ibas.
Quize ponerme de pie, sacarte de ahí y correr a no sé dónde, pero tampoco lo hice.

Destapaste mi habilidad para curarme las heridas con letras, y con tu partida la volviste a tapar.
Te siento tan incierto, que a veces pienso que eres uno más de esos cuentos que me invento en las noches de no poder dormir.
Intento inutilmente recordar tu tono de voz y no lo encuentro.
Hoy no quiero levantarme.
Hoy no quiero estudiar, ó tocar la guitarra, ó comer, ó saber, ó leer, ó escuchar, ó recordar.
Quiero sentirme en casa, pensar que vuelves, que esa resolución divina me llega, y puedo por fin entender todo de golpe, y curarme el alma.
Escuchar tus silbiditos tempraneros.
Que me cuentes de la señora de la enciclopedia, ó el señor del ropero, ó de tus travesuras cuando niño, ó de la comida de tu abuela, platícame un poquito más.
Sé bien en donde estás pero .. en dónde estás?

2009-08-04T14:58:00.000-07:00

Cerré los ojos y todo se oscureció,
tu piel, mis ganas, tu indiferencia, mi soberbia.
Los débiles recuerdos, se aferraban con uñas y dientes a mi espalda.
Fueron las palabras, siempre las palabras; que nos salpicaban de una melancolía inexplicable, que no podía hablarse con lengua y saliva, que escurría por mi rostro y caía en el papel.

Me gusta lo que dices, como lo dices y cuando lo dices.
O decías.
Las vibraciones que producían tus labios, no me dejan dormir.
Reniego un poco de lo que me acuerdo, me doy la vuelta y termino sobre mi costado derecho.

Cierro los ojos y pretendo un rato.
No espero tu llamada, no imagino tus caricias.
No escucho tus respiros.
No siento tu distancia.

2009-07-31T19:49:00.000-07:00

Hoy, mientras comía escuchaba una canción que dice así:

Como los pájaros perdidos, que vuelan ciegos sobre el mar
a confundirse con un cielo, que nunca más podré recuperar.
Vuelven de nuevo los recuerdos, las horas jóvenes que dí
y desde el mar llega un fantasma, hecho de cosas que amé y perdí.

Y un poema de Pedro Salinas golpeteaba insistente mi cabeza, eran pedazos de explicaciones que iban cayendo junto con la melodía, así que bueno, decidí leerlo de nuevo y les dejo un poco de quien, a mi parecer, fué uno de los escritores más intensos de nuestro idioma.
Es bien bonito compartirlo con quien uno quiere, así que si se animan recomiendo:

Váyanse a la playa, armense un buen menú pa' cenar rico, cárguense un buen vino y repelente para mosquitos, y por ahí de la media noche, cuando la voz del mar se vuelve como un silbidito, léale uste' a aquel (ó aquella, según sea el caso) este intenso pedazo de cariño.. a decir verdad nunca lo he hecho, pero el panorama suena rico, ¿a poco no?.

¿Serás, amor
un largo adiós que no se acaba?
Vivir, desde el principio, es separarse.
En el primer encuentro
con la luz, con los labios,
el corazón percibe la congoja
de tener que estar ciego y solo un día.
Amor es el retraso milagroso
de su término mismo;
es prolongar el hecho mágico
de que uno y uno sean dos, en contra
de la primer condena de la vida.
Con los besos,
con la pena y el pecho se conquistan
en afanosas lides, entre gozos
parecidos a juegos,
días, tierras, espacios fabulosos,
a la gran disyunción que está esperando,
hermana de la muerte o muerte misma.
Cada beso perfecto aparta el tiempo,
le echa hacia atrás, ensancha el mundo breve
donde puede besarse todavía.
Ni en el llegar, ni en el hallazgo
tiene el amor su cima:
es en la resistencia a separarse
en donde se le siente,
desnudo, altísimo, temblando.
Y la separación no es el momento
cuando brazos, o voces,
se despiden con señas materiales:
es de antes, de después.
Si se estrechan las manos, si se abraza,
nunca es para apartarse,
es porque el alma ciegamente siente
que la forma posible de estar juntos
es una despedida larga, clara.
Y que lo más seguro es el adiós.

2009-07-26T22:21:00.000-07:00

Me gusta imaginar que la señora viejita que vive al lado colecciona payasos de cerámica, que tiene un gato regordete y peludo color caramelo, al cual llama " sepia ". Que mantiene una foto enmarcada sobre el buró en su habitación, una veladora encendida cada día primero y los aniversarios. Que derrama una lágrima y suspira. Que eleva una oración por ese compañero suyo que quizá tuvo. Que quizá se fué. Que quizá murió. Que quizá no tuvo, y que mantiene los rosales siempre vivos con la esperanza de algún día ser uno de ellos.

Me gusta imaginar que mi mamá se pone nostálgica al entrar a mi cuarto,ver la cama tendida, quizá enpolvada por que nadie duerme en ella, y que a partir de eso y para ahorrarse la melancolía decide lavar mis sábanas todos los domingos. Que suspira inevitablemente al ver esa vieja guitarra, toda destartalada, cuerdas de nylon y llaves oxidadas, en la que conocí por primera vez las notas que se escondían en un pentagrama. En la que compuse mi primer canción, y con la que le espantaba el sueño constantemente.

Me gusta imaginar que mi papá viene a visitarme todas las noches, que se siente orgulloso de ver que mantengo mi cuarto ordenado, las camisas de manga larga tendidas dentro del clóset (nunca planchadas, eso sí), mis libros, cd's, playeras, todo bien cuidadito y en su lugar. Que sonríe al verme cocinar. Que se aflige cuando me ve sentado a la mesa solo y suspirando. Que quizá derrama una lágrima por mí, en ese quieto y cálido limbo en el que seguro se encuentra. Que recuerda fiel todos los momentos, los juegos de pelota, las tardes en la playa, la copa de champaña, las canciones de Pedro Infante, las mañanas de domingo, el ceviche acapulqueño (qué chulada!), mi fiebre veraniega, nuestras discusiones sobre ortografía, que no es sólo el recuerdo persistente de una mancha roja derramada sobre una avenida tostada por el sol del puerto.

Me gusta imaginar que mis hermanos tuvieron una niñez tranquila, llena de dulces y promesas, de olores y sabores, que mantienen su espíritu puro y tranquilo.

Me gusta imaginar que quien en su momento me compartió sus ratos, tuvo el mismo miedo que yo, corrió a encerrarse en sí mismo, mientras me quedé abrazado a las dudas. Que esas noches en las que me acostaba sobre una cama envuelta en el fresco del comienzo de primavera, que esas lágrimas que humedecían mi nuca, me regalaron el privilegio de estar un pasito más adelante.

Me gusta imaginar que si me siento derecho, todos los misterios de la vida me serán revelados (como decía mi maestro de Historia en la secundaria).

Me gusta imaginar que ese muchacho de los mensajes piensa en mí, y que cada que lo hace una sonrisa se delata en su rostro. Que quizá tiene la misma ansiedad por los momentos. Que tal vez es prudente en su persona y que, al igual que yo, detesta esa prudencia a ratos. Que sus labios tienen la medida exacta para hacer feliz a alguien.

Me gusta imaginar que el mar se pone triste cuando sabe que debo partir, que sus olas van decreciendo mientras me alejo, que prefiere mostrarse así, tranquilo, como prometiendo que va a estar bien, que cuidará de los míos. Y que tan pronto me pierde de vista sus aguas revientan y se estrellan contra las rocas quienes reciben la furia y se manchan de melancolía y tristeza.

Me gusta imaginar que al cerrar los ojos vuelvo a todo aquello que extraño, a las discusiones infantiles con Kalya sobre a quién le dieron 20 pesos y a quién 10, a las platicas ñoñas con Grecia sobre sus nuevas conquistas y la música que nos va gustando, a los juegos de computadora con Ramesh, a la primera vez que lloré por ver partir a un amigo, al día que me lastimé un pié por jugar con niños más grandes que yo, al olor dulzón de mi abuela Flora, a sentarme en las piernas de mi abuelo y rascarme la mejilla con su barba.

Me gusta imaginar ...

Imagino una vida sin dudas, y que cada mañana es una nueva locura.

2009-07-14T02:16:00.001-07:00

Por fis por fis!

2009-07-13T21:15:00.000-07:00

Mi cumpleaños ya está cerca .. (bueno a decir verdad ni tanto, faltan como 4 meses) y quiero un regalito como este.

Un, dos, tres por mí y por todos mis compañeros!

2009-07-12T17:45:00.000-07:00

Y la verdad es que volví a casa sientiéndome como pinche quinceañera.

My pocket cannot hold the world.

2009-07-09T18:47:00.001-07:00

- Es cuestión de orgullo compadre! - Le dije al arroz mientras lo vertía sobre un sartén con aceite casi hirviendo y unos pedazitos de ajo.
Y es que sí era cuestión de orgullo, no sé por qué ultimamente (comprendiendo la palabra " ultimamente " como un período de más de 6 meses) el arroz simplemente no me queda. Cuando termino de cocinarlo obtengo una cosa gorda y masuda, pero con buen sabor (muajaja).
Comprobé que es cierto, que si no pongo atención no aprendo las cosas, mi mamá ya me había explicado cómo hacer un arroz decente, pero tengo la cabeza tan llena de cosas que mientras ella se explicaba, yo pensaba en ese montón de historias que se cuentan todas al mismo tiempo y me llegan atropelladas.
Entonces pensé en las cosas que he aprendido los últimos 23 años. Después pensé en escribir un post sobre ellas. Después pensé que eso sería más ideal en un cumpleaños ó en la vispera del mismo. Después pensé " Y si me muero antes? Condenaría a esa lista de cosas a vivir eternamente en un limbo de cuentos mutilados. ".
Así que me dije " Oh no Edgar, has tu post en este momento. "
Y he aquí la lista (no completa aún, por que no me he terminado los 23 años) de las cosas que he aprendido hasta hoy:

*Caminar sin enredarme en los pies.
*Andar en bicicleta.
*Jugar basketball.
*Que ganar no lo es todo (pero ah cuántos premios puede darte!)
*Amarrarme las agujetas sin que se deshaga el nudo.
*Escribir sin errores ortográficos.
*Que si toco una olla mientras está en el fuego sin usar manopla me quemo.
*Que me duele cuando me quemo.
*Que no es bueno acercarse a un conejo más grande que tú.
*Sostener un vaso.
*Tocar la guitarra y el piano (aunque creo que en esas dos siempre estaré "en proceso")
*Que si me duermo en la playa sin ponerme bloqueador antes, tendré una mala experiencia que contar al día siguiente.
*Que las verduras al vapor saben mejor si les pongo una rajita de canela.
*Que no es buena idea mezclar cerveza y whisky.
*Que " 5 minutitos más " nunca son precisos.
*Que no es bueno conectar un aparato con los pies descalzos.
*Que no debo bajar las escaleras corriendo mientras tengo patines puestos.
*Que una consola de nintendo no merece que me quede inválido (aunque no he logrado convencerme de ello)
*Que cuando alguien dice " Te quiero " no significa que realmente lo sienta, la mayor parte del tiempo es sólo una acción para salir al paso.
*Que la gente tiene mucha mierda en la cabeza, y tratar proactivamente de resolverlos no es siempre la mejor decisión.
*Que no es bueno ir a un concierto con una camisa sin mangas, menos si comienza desde el medio día y es pleno verano, y menos aún sin usar bloqueador.
*Que tengo buenos amigos.
*Que el perdón es un bonito regalo.
*Que no es bueno argumentar con un policía estando borracho.
*Que mi familia puede molestarse cuando obvio situaciones a través de mis cuentos.
*Que decir " soy gay " no me convierte magicamente en una pseudo hada transexual súper cachonda y sin valores morales.
*Que puedo ver más de una película en el Cinemark de Plaza Caracol si la muchacha de los boletos se distrae.
*Que la comida con muchas especias me cae mal.
*Que el color del mar cambia de una playa a otra.
*Que no es bueno escribir cartas de amor y no mandarlas.
*No decir " Compuse esta canción para ti " y así me evito muchos conflictos.
*Que soy el más feliz cuando estoy enamorado.
*Que mantengo una esencia medio infantil y ñoña.
*Que el ron sabe mejor cuando le pongo clavo y canela.
*Que el sushi puede ser adictivo.
*Que la carne de cerdo no me hace feliz.
*Que un mejor amigo puede vivir lejos.
*Que duele cuando viven lejos.
*Que una cama puede ser muy ruidosa y traicionera.
*Que me alegra cuando escucho una risilla penosa.
*Que mi mamá es lo mejor.
*Que un café, un buen playlist, una calle larga y un clima nubladito pueden curar muchos pesares.
*Que ser el más pequeño de mis hermanos no me hace el más chaparrito (verdad Martha?)
*Que agregarle séptimas a todos los acordes en una tonalidad no es precisamente enriquecerlos.
*Que la voz de una mujer que no conozco puede traerme recuerdos de otra mujer que sí conozco, motivarme tanto y empujarme al filo de las lágrimas, mientras me cuenta historias que sé, de las cuáles soy partícipe y entrega postales mentales de momentos bonitos.
*Que ser soltero no es lo peor de todo.
*Que el perfume que usa mi mamá no huele igual en las demás señoras.
*Que puedo saber mucho sobre alguien escuchando la música que escucha.
*Que me pongo contento cuando como icee.

El arroz quedó bueno, por cierto!

La letra J

2009-07-05T22:30:00.000-07:00

Siempre ha sido así.
Desde que lo recuerdo gran parte de los acontecimientos que me ocurren se han visto definidos por ella.
Alegrías, tristezas, confusiones, cariños, enojos, desesperos .. hasta mis canciones chinga'!
Hoy me sentí tremendamente raro.
Es algo en el estómago, la cabeza y el corazón.
Cuando duermo encuentro un mundo repleto de posibilidades que, al abrir los ojos, frenan bruscamente y se detienen en seco.
A veces quisiera tener más habilidad con las palabras y decir lo que el corazón me dicta, pero algo ocurre dentro que termina por jalarme y dejarme " parqueado " en un tipo de estabilidad bastante mediocre y ácida.
Entonces, ya con los ojos abiertos, me siento al filo de la cama, cruzo las piernas al frente, observo mis dedos y ellos me miran también, con sus siluetas disparejas, larguillas, regordetas. Se abren y se juntan, se cuentan historias entre sí. Hablan de aquella ocasión en que despertaron enredados por primera vez en otros dedos, igual de regordetes pero no tan larguchos. O las ocasiones en que han estado más cerca de mi frente que del suelo. O de las caminatas largas. O de la vez que la lluvia nos sorprendió en una ciudad extraña, que recién andábamos conociendo, y que yo con todo y maleta preferí caminar más de 200 metros para tomar un taxi, a pesar que, saliendo de la estación de autobuses se nos acercaron más de 4 sujetos ofreciendo " el mejor servicio de la ciudad ". Hablan de las noches que pasamos solos en casa, mientras mamá había salido de la ciudad, cuando yo preparaba chocolate caliente con canela, encendía una vela con aroma de vainilla en mi habitación y leía en voz alta cuentos que algún espíritu bonachón se había acercado a platicarme.
Hablan y se platican tantas cosas, que a veces me cuesta creer que los he traído de arriba a abajo, sin darme cuenta que la compañía más grata que siempre he tenido, ha sido ese par de garrochas flexibles, que no se quejan ni me ponen " peros ", y que últimamente tienen frío también.

Acercamiento emocional Tío-sobrina.

2009-06-27T12:31:00.000-07:00

Mientras intentaba resolverle dudas del ingreso per-capita a un amigo de Ingrid, agregué a una ventana de 3 personas a mi sobrina, el orgullo de la familia. La única que quiere estudiar una carrera realmente prometedora.

Edgar: Oye Kalya, ¿tienes amigos guapetones, inteligentes, bien educados, culturosos y gays?. Con uno que tengas me doy.
Kalya: Guapos no .. gays sí.
Edgar: Ok ok .. Los que no son guapos, ¿tienen buen carisma?
Kalya: Mmm .. no sé.
Edgar: Bueno bueno .. esos que son gays, ¿son inteligentes, educados y culturosos?
Kalya: No .. son de esos gays indeseables, que actuan afeminado y creen saber más de moda que tú.
Edgar: Guacala Kalya! Te prohibo que tengas amigos así!
Kalya: Yo no dije que fueran mis amigos, simplemente los conozco. ¿Por que preguntas?
Edgar: Pues por que ya tengo casi 24 años y sigo soltero, la mayoría de mis amigos ya se casaron, o estan a punto de, o ya tuvieron al menos un hijo y yo ni una enfermedad venérea si quiera.
Kalya: Jaja ... ya me voy, debo lavar platos.

NO voy a hablar de la muerte de Michael Jackson en mi blog, punto.

2009-06-26T21:32:00.000-07:00

Me parece VERGONZOSA la actitud de algunas personas que, aunque sea de broma, se muestran profundamente consternadas a raíz de la muerte de este conocido ícono de la música pop.
Que si su muerte se dió en circunstancias extrañas.
Que nadie lo esperaba.
Que se sacaron de onda.

FAVOR DE NO MAMAR.

A diario muere gente en las circunstancias más extrañas y más vergonzosas.
Indigenas mueren en la sierra por inanición.
Padres de familia, esposas, hermanos, abuelas, tías, vecinas, amigas, mueren a diario, víctimas de secuestradores, asaltantes, cafres del volante, y a alguien le importa un carajo?
Alguien hace algo?
Lo pasan en la televisión?
Se vuelve duelo nacional?

NO.

Algo muere siempre frente a nuestros ojos.
El planeta entero perece de a poco.
Pero claro, eso no es causa de alarma mundial, o necesario de escribirse en los nicks, o buen tema para hacer un chiste.

Ser el instante de tus días mágicos. Ser el momento que ansías.

2009-06-26T20:26:00.000-07:00

Aquí les comparto un poco de mi reciente intento por escribir cuentos " no tan cortos ".
La historia no tiene un nombre aún.
Publicaré una parte y así lo iré haciendo por que el relato sí está un poco largo y aún no termino de escribirlo.
Gracias a todos y bonito día (ó noche según sea el caso).

- Susana ya duérmete y guarda ese libro, te vas a volver loca!. Le gritó una voz esforzada que había viajado desde la sala en el primer piso de su casa hasta el lado derecho de su cama, pasando por las hendiduras de la puerta y deteniéndose a tomar un respiro justo antes de llegar a sus oídos. No respondió, jugando al papel de Bella Durmiente. Se movió sigilosa sobre su cama, rogando al cielo que los resortes en su colchón no la traicionaran. La base estaba hecha de madera, una madera vieja y corroída que crujía calladamente con cada movimiento de Susana.
- ¿Me escuchaste jovencita?.- Insistió la voz.
- ¿Me hablas mamá? – Respondió apenas con ganas. El sonido se arrastraba en el aire. Fingía estar adormecida mientras estiraba la mano para poner el libro sobre su escritorio.
- No te hagas la loca. – Y se oyeron pasos que desde abajo se acercaban. Tum tum tum tum. Subían por las escaleras, golpeteando el piso. Molestos. Apurados. Decididos. Ella regresa a su cama rápidamente y se enreda en las sábanas, cual culebra en su improvisado nido.
Escucha el maullido de la puerta al abrirse. Tras de sus párpados, que hasta hacía unos segundos había un fondo oscuro, ve ahora una luz rosa con ligeras venitas rojas y verdes, que serpentean sin dirección alguna.
- A mí no me quieras jugar, estabas leyendo ese libro de nuevo. ¿Dónde está? – Inquiría la voz aguda. Salpicando su cólera.
- ¿De qué hablas mamá? – Difícilmente se le escuchaba. – Yo estaba dormida – Dice sin abrir los ojos.
- Aquí esta – Se le escucha victoriosa. – Y óyeme bien niñita, es la última vez que te quiero sorprender leyendo esto. No estás en edad de andarte sembrando ideas, de por sí sabe Dios de donde se te ocurre todo lo que se te ocurre. Quítate los lentes, guarda esa lámpara y duérmete ya, que mañana es día de escuela y no pienso llevarte tarde. – La habían descubierto. Se cerró la puerta.
Susana, de apenas 11 años era más que una niña, una estudiante, una hija o una amiga. Susana era una exploradora en la parte más indómita del Amazonas. Ahí dónde el sudor del viento cae sobre el pecho ardiente de la tierra, y después, vencido, agotado, diluido, vulnerable, se eleva con las tibias ondas del mismo aire del que nació, hasta llegar al cielo fresco quien lo cuida, lo alimenta, lo cobija en sus inmensas nubes y le permite entonces regresar. Triunfante. Altivo. Bello. Le regala de nuevo el corazón del Amazonas, para aplacarle el calor a la tierra. Engordar los ríos. Lavar las plantas. Es ahí donde Susana se ha establecido también. Construyendo una diminuta, pero cómoda, choza de paja. Curando a los nativos. Enseñándoles sobre Teología, Matemáticas, Gastronomía, y sobre todo, a leer.
Ha viajado por el interminable hastío del Sáhara, formando parte importante en el reencuentro de dos amantes.

* Montserrat Cambra y Santiago San Román, eran apenas unos chiquillos cuando los largos y afanosos brazos del amor los alcanzaron. Montse tendría quizá unos diecisiete y Santiago estaba ya por cumplir los veintiuno, formaba parte de una legión militar en España. Durante las elecciones de 1933 y el triunfo de los derechistas hubo una sublevación del pueblo contra el gobierno. Ardían Iglesias, volaban balas, pedazos de concreto y extremidades humanas con la sangre aún caliente. Era difícil, por no decir imposible, dormir en noches agitadas como esas. El cielo abierto, oscuro, parecía estar de duelo, y en el aire estaba ese olor a cadáver chamuscado al que no se escapaba nadie. En la escaza quietud de su hogar, Montse regresaba de la escuela. Tocaba el piano. Hacía tareas. Comía puntual. Cepillaba sus dientes y su cabello. Leía una novela. Caminaba incierta por su pieza, provocándose el cansancio, tratando de encontrar el sueño.
- ¿Cómo sería morir despedazada por una bomba? – Se preguntaba. – Y que el único sonido que te despida de este mundo vacío y sin vida sea sólo eso, un estallido. Sentir las fibras de tus oídos despedazándose. Sentir el cuerpo arder, y en la visión oscura de tus ojos cerrados, saberte obligada a mirar el fuego consumiéndote. Tu cuerpo inútil reventando contra la pared de un edificio que pronto cederá ante la explosión. Resquebrajándose. Cayendo sobre ti y rompiéndote en mil.
Movió las sábanas, los cojines, y se dispuso entonces a dormir. Lejos iban quedando los sonidos. La respiración de la casa, de los gatos, de la noche, de ella misma.

- Mamá, mamá. Eche. Eche. Aba. Aba. - Se oían como un eco las palabras. Montse avanzaba sobre un camino oscuro, sin saber con certeza hacia dónde se dirigía pero por alguna extraña razón tenía la corazonada abrumadora de seguir esa voz.
- Mamá, mamá. Eche. Eche. Aba. Aba. - El sonido se amplificaba por el lugar, recorriendo paredes inexistentes, dando una sensación de vacío insufrible.
- Mamá, mamá. Eche. Eche. Aba. Aba. - Una luz se enciende sin que pueda saberse de donde proviene. Ilumina a un pequeño regordete de un año quizá, de espaldas a Montse. Sus cabellos rubios arrojan destellos con el reflejo de la luz. Tenía una piel blancuzca.
- Mamá, mamá. Eche. Eche. Aba. Aba. - Estira las manos y alcanza la cintura del pequeño, lo levanta y lo pone de frente hacia ella para reconocerle la cara. Un grito nace en la garganta de Montse y revienta por aquel espacio, ahogando el poco silencio que se paseaba por el lugar. La cara del niño era una mezcla amorfa entre los ojos y labios de ella con la nariz chata y amoratada de Santiago San Román. Aterrada suelta aquel crío y lo deja caer sobre el suelo que se había convertido en algo muy parecido a la boca de un muerto y se tragaba hasta el último pedazo de esa pequeña bolita de algodón y cabellos rubios.

Luck, be a lady tonight.

2009-06-26T20:03:00.000-07:00

Acabo de despedir a una amiga.
Una muy buena amiga.
Creo que me siento triste.
La conocí en las circunstancias más peculiares, y hemos pasado muy bonitos momentos juntos.
Ahora nos separan muchos y muchos kilómetros, muchas personas, muchos idiomas, muchas historias.
Curiosamente tenía unas enormes ganas de abrazarla fuerte y de decirle que la extrañé, aún las tengo, pero no lo hice.
Supongo que ya lo sabe.
Siempre supongo que lo saben.
Platicamos sobre comida (por que somos tremendos fanáticos de ella), sobre platillos, condimentos, postres, postres, postres y más postres.
Sobre las cosas que andamos haciendo, sobre sus pacientes, sobre sus amores y los míos.
Me sentía satisfecho al volver a casa, pues traía una sensación de estómago lleno.
Hice mis cosas, corrí un poco, estudié esto, lavé aquello, esperé y esperé una noche de películas que se ha venido postergando.
Casi al caer la noche el corazón se me acongojó por la despedida.
Soy pésimo para ellas.
Entonces metí las narices en el refrigerador, en busca de una promesa de alegría y paz mental.
Cocinar siempre me da esa condición.
Me preparé un filete de Sirloin (uno de mis favoritos), con pimienta blanca, champiñones y cebolla.
Redescubrí el placer de comerse un buen chile toreado (muy comunes en la comida mexicana).
Y es que es de verdad una sorpresa tan grata recibir esa oleada de calor en la garganta.
No soy un fanático de los chiles, pero debo admitir que hay ciertas comidas en las cuales no puedo perdonarlo. Comer tacos sin chile me hace sentir que no como tacos.
Se crea una atmósfera de mucha expectativa mientras está uno cocinandolo.
No sé ustedes, mis muy apreciables lectores bloggeros, pero a mí me gusta mucho cocinarlos en un poco de mantequilla.
Pongo el fuego bajo para que se caliente bien, y entonces arrojo a aquel pobre condenado a las fauses del calor en mi sartén.
Espero que se vaya cocinando, que la piel se le cristalize y añado poquita sal.
Voy dándole vueltas y vueltas. Primero un lado, después el otro, mientras mi mente maquina las más sabrosas imágenes, derrotando a mi paladar quien al verse vencido, se ahoga poco a poco en las aguas que él mismo crea, anticipando la dulzura, el ardor, las agujas en la lengua. Con los chiles nunca se sabe.

The tide is high, but i'm moving on.

2009-06-17T22:22:00.000-07:00

- Hace mucho que no sé de ti- Me dijo un buen amigo, hoy por la mañana. O quizá fué ayer. Ultimamente he perdido la noción de los días. Entre escuela, lecciones y malviajes se ha abierto un hueco en el tiempo, hueco que uso para esguarecerme muy comunmente.
- Hace mucho que yo tampoco sé de mi - Respondí, sin afán de queja. Y vaya que tengo mucho sin verlo, es de esos amigos que uno de pronto pierde fisicamente, entre las obligaciones y la rutina que nos imponemos, sin embargo permanece ahí, en mi cuenta de correo, de color verde la mayor parte del tiempo.

- Hoy fué uno de esos días en los que estuve a punto de salir gritando del salón. Te juro que miraba el reloj impacientemente, y rogaba por que ya dieran las 7 - Le platicaba a mi mamá, quien tomó la forma de una voz al otro lado de la bocina esta vez.
- Pero ¿por qué? Si estás estudiando lo que te gusta, no deberías sentirte así hijo.
- Sí, ya sé Doris, y me fascina lo que estudio, pero las lecciones estan volviéndose cada vez más pesadas, aunque ese impulso me viene solo por unos cuantos minutos y después se va. Pareciera que no entiendo algo de golpe, pero cuando estoy sólo y lo medito, logro aterrizar la idea y entonces la comprendo.
- Pues sigo sin entender hijo, no estás trabajando, ¿qué te impide comprender?
- No sé Doris, es como por ejemplo, tú estás acostumbrada a hacer un platillo de cierta forma, y lo has hecho así por años, de pronto yo llego y te digo que así no va y que debes ponerle canela, ¿qué me responderías?
- Que probablemente sepa más rico, la canela siempre realza los sabores- Entonces quise gruñir. Mi mamá nació con el don de hacer poesía. Compone los más bellos poemas, los sonetos más hermosos, y los reposa en un plato, hondo, plano, da igual, sus poemas seguirán siendo los más bellos.

Mi cocina tiene sonidos. Sonidos que no me pertenecen, pero que igual han venido siguiéndome desde hace tiempo ya, quizá vidas pasadas.
Una col apachurrada.
- Como tú y como yo- Pensé.
Mientras cortaba la lechuga, el sonido se acercaba más y más.
Se volvió aire.
Se volvió voz.
Se convirtió en historia.
- Déjame - Pedí con la mirada perdida entre el filo del cuchillo y las hebras color verde que iban quedando dispersas sobre la tabla de picar.
- Qué feo cortas la lechuga - Decía mi papá, quien estoy seguro jamás vió una masacre tal. Y es que era tan perfecto ese hombre, que incluso las lechugas mostraban respeto y se dejaban hacer como él quería. A mí siempre se me deshacían en las manos, quedaban chuecas, demasiado cortas, demasiado largas, demasiado gordas, demasiado flacas.
Estos días me ha dado por comer tsurimi. No sé por qué. Tal vez por que me trae recuerdos, que a veces dejan un sabor salado en mi boca, y un pequeño ardor en los ojos. Por eso preciso que el tsurimi sea dulce.
Comparto mi tsurimi, para aquellos que se encuentren ávidos de recuerdos, déjenlos pasar, ofrezcan el sofá, platiquen con ellos y si la melancolía llega, tomen un poco de tsurimi, repartanlo en una tostada y permitan que el paladar les alegre un poco la velada.

Porción para 2 personas.

2 barritas de tsurimi.
1/2 lechuga romana
1 vara de apio
2 cucharadas soperas de crema ácida
1 cucharada cafetera de mostaza
1/2 cucharada cafetera de miel
1/2 cucharada cafetera de vinagre
Sal y pimienta al gusto

Preparación:

Se pica el tsurimi, lechuga y apio en pequeños trocitos, si cuentas con un rallador pues más suave, la idea es dejarlos lo más fino posible.
Se mezclan en una ensaladera y entonces añades la crema, mostaza y miel, lo revuelves procurando que los ingredientes queden completamente cubiertos en este aderezo. Puedes añadirle un poquito de cebolla también, pero muy poquita.
Agregas Sal y pimienta.
Buen provecho!

2009-03-27T01:53:00.000-07:00

Son las 2:53 am, y estoy sumamente borracho, pero aún así puedo hilar de forma clara mis ideas.
Escribir este post quizá me tome una ó dos horas, por que regreso tres espacios después de cada palabra por no escribirlas correctamente.
Siendo francos, ya estoy cansado.
Siempre soy el segundón, o el que debe ser paciente.
Hoy en especial, eso me enferma.
Tengo una sensación extraña en el estómago, como de ansiedad, vacío y miedo.
Quiero sentir bonito, y sentir bonito de una forma franca.
Hacía mucho tiempo ya que no me mostraba tan vulnerable.
No es fácil lidiar con el rechazo, supongo que para nadie.
¿Qué podría tener de malo un beso?
Quiero una historia nueva.
Una historia donde yo pueda escribir.
Una frente amplia y despejada para acariciar.
Besos en la nuca.
Palabras completas recitadas a medias.
Una mejilla que se apoye en la mía.
Quiero dormirme suspirando.
Y recordando, con la certeza de que al llegar el día podré vivirlo de nuevo y de una manera distinta.
Ser el culpable de tu sonrisa, condenarte por ocasionar la mía.
Qué jodido.

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Mario Benedetti.

El mar

2009-01-16T12:42:00.001-08:00

Soy un ser de cuatro extremidades, piel tostada por el sol y la brisa salada del lugar donde nací, labios de un tamaño mesurado que albergan un pequeño lunar en el lado inferior derecho. Me gusta pensar que esa mancha casi imperceptible, redonda y oscura tiene vida propia, y que es capaz de provocar los más sórdidos pensamientos de todo aquel que posa su mirada en ella.
Llevo en el alma recuerdos frescos de una playa que alimenta mis fantasías e ilusiones, que me ha dado de comer, que ha cuidado de los míos, que refleja el Sol de medio día; una playa sobre la cuál dí los primeros pasos, conocí el amor en ella un Diciembre no muy lejano a estas fechas, casi al caer el atardecer, una playa que huele a felicidad, a cariño, a familia, a niñez, a despedidas, a dolor, a pérdidas y encuentros, a eternidad.
Cuando abro los ojos en mi habitación de color blanco, sobre un colchón pequeño y suave, dedico siempre un suspiro a esa playa que no escucho más.
Cierro los ojos y me invito a regresar, a escuchar de nuevo el melodioso cantar de las aves, a sentir la arena en los pies, el agua, las burbujas de las olas, el filo amable de las rocas. Cierro los ojos y descubro de nuevo el semblante adulto de mi madre, apacible y resuelto, su olor a rosa de abril cubierta de brisa, el calor de su regazo. Cierro los ojos y encuentro a mi padre, cándido como siempre, victimizando a todos con sus bromas que tenían el peso exacto para caer sobre uno como pluma y no como plomo, escucho sus risotadas que lo iluminaban todo.
Abro los ojos y el sueño se vuelve cierto.
De pronto tengo frente a mí a ese mar apasionado que traigo dentro desde la niñez, con sus olas firmes y erguidas.
Los pedazos rotos de una melodía casi olvidada suenan en mi cabeza y se mezclan con el susurro del mar.
Me pongo en pie como espirituado y camino hacia él.
Los pies parten la arena bajo ellos, quien amablemente se amolda y toma sus formas.
El agua se siente helada al principio, pero el frío va desapareciendo de a poco a medida que me adentro más y más.
Llega la primera ola que revienta en mi pecho sin ahogarme del todo y me doy cuenta que la piel se va rompiendo, dando paso a un color grisáceo y oscuro. No logro estar tranquilo fuera del agua y siento la urgencia de sumergirme en ella. Mis pies desaparecen en una unión que no reconozco al principio, y forman después una cola con dos puntas equidistantes. Los brazos se me acortan y se pegan al torso. No tengo cuello. Mi nariz de ha ido y la boca se me alarga hacia adelante. Me he vuelto uno con el mar, y el mar se ha vuelto uno conmigo.
Me acoge de nuevo como el hijo distante que soy, y sabe que eventualmente había de regresar a él y a sus olas intensas.

La fiesta

2009-01-14T17:17:00.000-08:00

Se sentía la caricia de la brisa del mar a medio día, tan paciente como el Sol que se postraba orgulloso justo a la mitad del horizonte. El verdadero apuro se vivía dentro de la cocina. Las mujeres en aquella casa, desde la más pequeñita a la de edad considerable, seguían al pie de la letra las indicaciones dadas por Mercedes, una mulata que había tomado el cargo de cocinera y estaba dispuesta a preparar un suculento platillo para festejar el segundo aniversario del natalicio de Héctor, el hijo más pequeño de Rosa.
Para el festejo se había escogido un menú completamente mediterráneo, algunas botellas de Zinfandel y vino tinto, la puesta de sol frente a una costa de tono verdeazul, cuya marea se mostraba alegre y apasionada; un sinfín de globos multicolores y piñatas, una cascada de chocolate que invitaba a nadar y ser feliz dentro de ella; y un payaso de edad avanzada pero espíritu joven, con la mejor voluntad de arrebatar sonrisas honestas a los pequeñines.
Al sólo pasar por la cocina, el aroma de la comida y los postres se pegaba de uno. Primero el olor a romero y pimienta rosa, después canela, miel, vainilla y por último un fino dejo de anís.
Sobre una silla de madera, Rosa apoyaba los pies para colgar los globos de un extremo de la sala al otro. Héctor corría persiguiendo los globos que saltaban con la brisa que entraba por la parte frontal de la casa, sumergido en un mar de carcajadas y palabras incompletas.
- Héctor, deja ahí!.- Fruncía Rosa el ceño, pero su sonrisa delataba su falsa condición de madre molesta.
El pequeño Héctor respondía con una carcajada y continuaba corriendo tras de los globos.
Karyme, la hermana mayor, sorprendió a Héctor, levantándolo por la espalda y haciendo cosquillas con la nariz en el estómago del infante.
- Muchachito travieso.- Lo reprendió – Ya te dije que no juegues tan cerca de la alberca, es peligroso para un duendesillo como tú, hay tiburones allá abajo que te morderán las pompas así!.- Lo volteó sobre sus brazos y empezó a hacer cosquillas en aquella parte del niño. Héctor reía incontrolablemente.
Desde la cocina se escuchaba la voz exaltada de Mercedes, gritando en una lengua propia de la región donde había nacido. Accidentalmente dejó caer una botella de vino tinto sobre el aderezo de miel y pimienta que se habría de usar en la ensalada. La mujer arrojaba los brazos hacia adelante, atrás y los lados. Todos la miraban extrañados.
- ¡Santa Virgen del Cobre! ¿Cómo pude ser tan boba?. A ver, ¡tú muchachita!.- Apuntó a una de las niñas que inocentemente había entrado en la cocina, en busca sólo de una botella de jugo. – Alcánzame aquella olla sobre la repisa, trae también el tarro de miel que está en la alacena, y el moledor de pimienta. ¡Pero apúrate por el amor de Dios que se me quema esto!.
La muchacha hizo lo indicado, un tanto asustada por la expresión de enojo en la cara de aquella mulata. Mercedes era una mujer de baja estatura, probablemente más pequeña en comparación de la muchacha, pero tenía una complexión robusta, brazos gruesos, un pecho que era difícil de ignorar y una barriga prominente, justo lo necesario para sostener aquel par de mamas, su piel era oscura, tanto o más que la noche y su ceño estaba contraído la mayor parte del tiempo. Era sólo cuando cocinaba que la mujer se volvía una especie de Madre salvadora, e interactuaba armoniosamente con el resto de la familia. La chiquilla salió a hurtadillas de la cocina y dejó a Mercedes terminar de preparar aquel brebaje mágico que habría de darle un toque extra de dulzura a la velada. De a poco fueron llegando los invitados, hermanos de Rosa, primos, tíos, amigos de la familia, compañeritos de salón de las hermanas o del mismo Héctor, y alguno que otro desconocido que asistió acompañando a los invitados quienes, sin quererlo, se seccionaron. Al centro se podía ver a los adultos, en una mesa redonda de caoba, bebiendo tinto y zinfandel, hablando como verdaderos conversadores instruidos, saltando de un tema a otro sin darle conclusión a ninguno, y entre carcajada y carcajada, bebían de sus copas y tomaban algún bocadillo. Los niños en cambio se dispersaron por toda la casa, algunos miraban televisión, otros jugaban en la alberca, y otros más habían decidido bajar a la playa y jugar pelota.
Héctor corría de un lado a otro, envuelto en serpentinas. Alguien tuvo la idea de amarrarle un listón con un globo en el tobillo. El resto de los niños hizo lo mismo y comenzaron así un juego conocido como “ Gallito “, el cual consistía en reventar el globo de los demás, evitando a toda costa que alguien rompiera el tuyo. Se había propuesto que el ganador se llevara un juguete, el que él quisiera; los perdedores en cambio habrían de ser torturados por misiles de huevos podridos. María, la hermana mayor de Rosa, escuchó eso y le pareció una decisión muy cruel, indicó entonces que el castigo para los perdedores no sería ese, si no un chapuzón en el agua de la alberca, el descontento se hizo presente en los rostros de cada uno de los infantes, entonces María propuso que fuera con todo y la ropa que llevaban puesta.
Se dio inicio a la batalla de pies, listones y globos. El sonido de los zapatos contra el suelo era imposible de ignorar, y después de cada trueno tras la muerte de algún globo, los padres reían mientras los chiquillos gritaban de sorpresa o dolor por el pisotón recibido.
Ninguno se atrevió a pisar el globo de Héctor al verlo tan pequeño y entretenido, pero éste aprovechaba cada oportunidad que se le presentaba para reventar el globo de alguien mas, sin mostrar clemencia alguna, y después de lograr su cometido, Héctor rompía en carcajadas cubriéndose la cara con ambas manos y esbozando una sonrisa que obligaba sus ojos a encogerse. Después de algunos minutos ya la mayoría de los niños habían abandonado la competencia, quedaban únicamente Héctor y su primo León, un muchacho de unos 20 años con un rostro de pingo que refutaba su edad biológica. Héctor lo miraba sonriendo y comenzó de nuevo la lluvia de pisotones. De pronto ¡“ Pum “!. El globo de León había reventado tras de él mientras Héctor se encontraba justo enfrente. Antes de voltear para descubrir quien había sido el autor de semejante atrocidad, la carcajada de Rosa, quien sostenía una copa de tinto, se dejó escuchar. Héctor corrió a abrazarse de su madre mientras León la miraba desconcertado.
- ¡No es justo tía!.- Dijo aguantando la sonrisa.
- El juego consistía en reventar el globo y somos parientes consanguíneos, jugamos en equipo. – Rió Rosa mientras besaba la mejilla del pequeño Héctor.
El Sol se despidió, durmiéndose sobre esa extensa cama azul que el día entero había estado esperándole, dando paso así a un cielo color azul rey coronado por una Luna llena que se mostraba como faro incandescente.
Los niños que habían estado jugando en la orilla de la playa habían vuelto ya, los más pequeñitos estaban a punto de pegar el ojo, entonces Rosa decidió que era hora de partir el pastel. Se juntaron todos al centro, cantando a coro “ Las Mañanitas “ bajo la dirección del mismo Héctor que se sabía estribillos a medias y balbuceando.
Después, la tradicional “ mordida “ y el rostro completo del pequeño quedó cubierto de un betún color café en diferentes tonalidades. Se partió el pastel y se repartió entre los parientes, amigos y desconocidos que estaban ahí reunidos. Rosa limpió el rostro de Héctor y comenzó a servir las bebidas y los dulces a los pequeños que habían formado una fila junto a la mesa. El niño echó a correr sin dirección. La música sonaba alegre. El payaso repartía globos con diversas formas y contaba chistes. Se escuchaba el golpe de los cuerpos contra el agua de la alberca. Las pequeñas olas del mar tratando de derribar las rocas en la playa. Las pláticas de los adultos. Los juegos de los niños.
- Oye Rosa, ¿no es ese Héctor el que está cerca de la alberca?.- Preguntó María.
- Sí, pero ahí está Karyme, no te preocupes. – Respondió Rosa. - ¡Karyme!, ¿ya viste dónde está tu hermano?.
- ¡Ay muchachito travieso!, ¿qué le he dicho sobre acercarse ahí? .- Corrió Karyme y cargó a Héctor sobre los hombros.
- Rosa, debes poner más atención a ese niño, no está bien que Karyme sea quien lo tenga que lidiar todo el tiempo.- Reprendió María a su hermana.
- Ella sólo está ayudándome ahora, no es así todo el tiempo, es nada más porque estoy repartiendo la comida. – Respondió Rosa y regresó a la mesa.
La noche continuó, y el tono de la velada fue cambiando. El payaso había recogido ya sus cosas y se había retirado, tras la victoria ganada del sueño sobre el último de los pequeñines.
Con la llegada de la noche y el aire fresco, los niños más grandes fueron abandonando la alberca temblando de frío. Se dejó de escuchar las canciones infantiles, dando paso a las rancheras de José Alfredo Jiménez. Las botellas de tinto y Zinfandel seguían paseándose por la mesa.
Mercedes recogía los platos vacíos de la mesa y entonaba a la perfección “Corazón, corazón “.
- ¡Héctor, aléjate de ahí!.- Dijo una muy molesta Mercedes. – Bueno, ¿dónde está la madre de ese chiquillo?.
- ¡Rosa, ve por ese niño!.- Ordenó María.
- ¡Karyme!, pues ¿qué estás haciendo que no cuidas a tu hermano?.- Reprendió Rosa – ¿No ves que yo estoy lejos de la alberca?.
- Perdón mamá. – Respondió Karyme.
- Perdón... perdón.- Refunfuñó Rosa. – ¡A ver si para la próxima pones más atención mocosita!
María miró con disgusto a su hermana pero no se atrevió a decir nada, sabía su lugar y entendía que Rosa tenía una forma distinta de educar a la que poseía ella.
Con cada copa de tinto, Rosa se sentía más animada, había sido un mes difícil para ella, recién comenzaba a adecuarse en un trabajo, se separó de su marido, se había mudado de casa y el proceso de ubicarse en un nuevo vecindario se sintió complicado, así que esta fiesta era la excusa perfecta para dejarse llevar, y olvidar los pesares al menos por un momento. Sentía la piel caliente y que el rostro le burbujeaba, no estaba segura si era el calor de inicio de verano o los estragos que el vino estaba comenzando a ocasionar en sus sentidos. Su cabello lucía más relajado, y tenía una sonrisa en el rostro que amenazaba con ser permanente.
- Canto al pié de tu ventana, pa’ que sepas que te quiero… - Comenzó a cantar Rosa.
El tinto se fue agotando y la ligereza de una noche a la orilla del mar se hizo presente.
- ¿Recuerdas cuando mi papá nos llevaba a jugar a la orilla del río?.- Preguntó María a su hermana, ofreciendo el regreso de la complicidad infantil en una leve sonrisa.
- Sí, y siempre cantaba esa canción, ¿te acuerdas?.- Sonrió Rosa.
- Claro que recuerdo. – Suspiró María.
- ¡Dios Santo!.- Gritó Mercedes, siguiéndole a su grito un sonido agudo de platos rompiéndose.
- ¡Héctor¡.- Exclamó Rosa, mientras se ponía de pié y arrojaba la copa de tinto sobre la mesa.
El cuerpo del niño boca abajo flotaba sobre el agua a mitad de la piscina. Solitario. Frágil. Diminuto. Inmóvil. Sus largos cabellos ondulados se movían libres con el pequeño oleaje ocasionado por el viento de la noche.
Rosa corrió como nunca en su vida, con el llanto rompiéndole la voz. Se arrojó sobre la piscina ignorando escalones, profundidad, el frío en el agua.
Tomó al niño en sus brazos, arrancándolo con violencia de la suave textura del agua. Apresuró la salida de la piscina y lo dejó alterada sobre un camastro a la orilla de la alberca, dándole respiración de boca a boca, pero el pequeño no respondía. Rosa comenzó a gritar y agitarlo de una manera desesperada, como si eso fuese a devolverle la vida.
El tinto se regó por toda la mesa, que estaba ahora cubierta también por cristales. Pequeñas gotas de un líquido rojo golpeteaban el suelo, como si aquel mueble entendiera de sufrimiento y empatizara con Rosa.

Para alguien extraño

2009-01-14T15:22:00.000-08:00

Te imagino desnudo, de piernas cruzadas y cigarro encendido; mirando como quien no mira y sin embargo persiste.
Me imagino desnudo, de brazos cruzados y mirada encendida; esquivando como quien no sabe y sin embargo se delata.
Nos imagino fundidos en un largo abrazo, que no sabe de distancias, condiciones ni palabras.
Perdiéndonos en una cordialidad obligada.
Te imagino desnudo, de piernas cruzadas y cigarro encendido, cubierto por el sudor de la batalla que precedió al hecho de encontrarnos así.
Me imagino desnudo, de brazos cruzados y mirada encendida, sofocado por el agobio de dejarme escapar.
Nos imagino fundidos en un largo abrazo, que agota de a poco nuestras ganas de hablar.
Obligados a perdernos en una cordialidad que no es nuestra.
Te imagino desnudo, de piernas cruzadas y cigarro encendido, perdiéndote tan pronto como el humo mismo se va yendo.
Me imagino desnudo, de brazos cruzados y mirada encendida, ahogando los resquicios sangrantes de una pasión que me golpeaba el estómago.
Nos imagino fundidos en un largo abrazo, donde reinaba un silencio de tormenta.

Mientras se despide

2009-01-09T17:24:00.000-08:00

Ella le miraba alejarse, presa del cristal de su ventana.
Lo veía arrastrando su maleta por el pavimento.
Apoyada en el vidrio helado tejía una oración con los labios, que después terminó enredada en la sal de su alma.
El subió al coche.
Se perdió en la distancia mientras ella ahogaba el llanto.

De las cosas que no debo decir

2009-01-09T17:17:00.000-08:00

El día se despertó de enrojecidos ojos. Una nube grisácea cubría las frágiles vértebras de la ciudad, y lejos de aplacar el frío que se paseaba por cada una de sus calles, le encendía más. Se escuchaba rugir al cielo, quizá por enojo, tal vez por dolor, en una ciudad cómo esta nunca se sabe. Vapor de café. Su mirada entretenida viendo el ir y venir de los coches. Bendita avenida Vallarta, y piensa: -Aquí las únicas olas, son las del agua que dejó la lluvia de anoche, que levantan los coches al pasar y tratar de arrebatarse algún lugar más cercano de la nada. Busca algún objeto que pueda captar su atención, y no existe nada ahí. Ni los árboles. Ni la lluvia. Ni el triste cielo. Ni el vapor del café. De pronto y por mero accidente encuentra el reflejo de un hombre casi desconocido que lo mira desde la parte frontal de un cristal. Un hombre de piel acanelada. Cabellera oscura y un tanto desarreglada. Un hombre de rostro cansado. De mirada abatida, con largas ojeras que como péndulos de un reloj, le cuelgan hasta casi terminar las mejillas. Su esencia lo delata, no ha dormido en días. Pareciera que los demonios le han mordido el cuello. Siente lástima por él. Asiente con la cabeza, como mostrando simpatía, el hombre del cristal responde de igual manera. Piensa para sí y se platica: - Qué cabrón más patético. - Al mismo tiempo que le regala una irónica sonrisa. El hombre en el reflejo responde con la misma atención. Una vez más a mirar el ir y venir de los coches, resulta un poco incómodo mirar a alguien tan lastimoso, los coches dan más variedad. -Me pregunto cómo habrá obtenido ese carro una aboyadura tan profunda, el imbécil que lo maneja ¿sabrá que va montado en un Mustang Shelby GT500?. Pobre idiota, basta con verle la cara que se carga para saber que no, no lo sabe. ¡Ay no! esta gente adinerada vaya que está llena de mierda. De nuevo a observar el cristal, y el individuo casualmente voltea hacia él también, pero ésta vez de ojos profundos, oscuros, perdidos, inánimes. La imágen frente a él le abre un hueco en el estómago, y decide ponerse de pie e ir hacia el sujeto que antes parecía indiferente estatua, pero ahora se ha puesto de pie también y camina hacia él con pasos resueltos. El camino entre su mesa y el cristal podía ser largo, más el apuro de ambos logró recorrer la distancia en un tiempo que no se detuvo a esperar. Se inclinan un poco hacia adelante, estiran la mano y se tocan la punta de los dedos.
-!Vaya que estás jodido mi buen!.- Exclama él, y decide sentarse en la mesita de madera que se encuentra pegada del cristal, el hombre del reflejo le sigue también. Saca de su bolso una cajetilla de cigarros completamente corrugada, jala uno casi a la fuerza y le enciende.
-¿Qué? ¿Te quedarás ahí nada más como imbécil sin decir nada?
El hombre del reflejo baja la cabeza, como buscando alguna respuesta que pudiese estar escondida en uno de los sucios tennis que lleva puestos.
-!Pero vamos hombre! que no he venido hasta acá sólo por tu linda cara, noté que tienes ya desde que he llegado mirándome, y no luces nada bien. ¿Necesitas ayuda? ¿Eres alguna especie de vago? !Habla con un carajo!.
-Me das asco.- Responde el confundido ente, con una voz maltrecha y poco esmerada. - Me da asco, tú y tu banalidad de mierda!, que te crees que alzando la voz y mandando al carajo lo solucionas todo. Me da asco tu estúpido rostro, confundido, extraviado, ojeroso. Eres una cosa plana, sin chiste ni gracia. Me causa repulsión tu olor, y el jodido concepto que tienes sobre tu futuro, la falta de ímpetu para escarbar un hueco en el suelo y enterrar el pasado. Me da asco tu forma de vivir el presente. Te haz vuelto un remedo de sueños y anhelos, y ¿para qué?. Para que a la menor provocación, escupas fuego por la boca. Me da asco tu forma de sanar heridas, tu alma llena de cicatrices, tu pestilente forma de querer y demandar amor.
Un aroma a pudredumbre inhunda el lugar, la garganta se le ha vuelto nudo, no sabe que responder. La voz continúa escupiendo ácido. Ahogada en cólera. Resentida por la saliva que aún le queda, y la falta de ganas por parar. El olor se ha pegado de las paredes, las sillas, incluso del café, en su ropa. El hombre del reflejo se detiene sólo por un instante para decidir si respira, fuma o bebe del café. Resuelve regalarle otro momento al humo en sus pulmones, que pueden ser como dos piedras completamente carbonizadas.
-Tienes un espíritu añejo, vetusto, de esos que huelen mal, que causan lástima. Persigues ideales ridículos, inexistentes. Vas por las oscuras calles con el pecho desnudo y el alma abierta. Qué patética situación la tuya. Eres presa de una rutina que durante 24 horas te sofoca, recorre tus visceras y las estira hasta el punto de reventar.
Los dedos se enredan en sus manos torpes. Mira hacia los lados sin voltear. Está atrapado. Lo han descubierto.
-Ese juicio tuyo es muy cruel y poco objetivo. - Replica. - Permíteme explicarte ... - Endereza la espalda y se incorpora para hacerse entender.
Una risa aguda le golpea la frente.La espalda se afloja y vuelve a caer vencida sobre el respaldo de la silla. Sabe que el argumento que estaba a punto de dar es tan débil como él mismo. Toma de nuevo el cigarro y le da un sorbo más, mientras se sumerge profundo dentro de sí mismo. El hombre del reflejo desaparece con la última bocanada de humo.
-La cuenta, por favor.
Recorre las calles como un verdadero autómata, sin rumbo o dirección fija, de pronto ese olor a suciedad se vuelve a hacer presente. El frunce el ceño y sigue el rastro del hedor. Mira desde el otro lado de la avenida a un hombre gordo y de cabellos enredados, cubierto en el torso con los resquicios de lo que juraba haber sido en una mejor vida un saco de sastre color añil, y el resto de su cuerpo estaba abrigado por retazos de un pantalón de mezclilla que no alcanzaba a cubrirle las pantorrillas. Se acerca decidido y lo mira con desesperación. El hombre extrañado le sonríe, revelando así un arsenal de dientes verdosos y encias rojizas. Toma al hombre del cabello y lo arroja con fuerza al piso, donde comienza a patearlo en las piernas, los genitales, el estómago, el pecho, y por último arremete con la cabeza, le pateaba con tal fuerza que logró romperla y convertirla entonces en una cascada de agua roja y densa. El hombre aprovechaba la respuesta de sus reflejos para cubrirse con lentitud las áreas que habían sido ya golpeadas, solo lloraba y pedía perdón.
-Muérete, maldita escoria! Muérete!. - Continuaba golpeándolo. Sus ojos se habían vuelto calderas de odio, que estallaban en lágrimas ardientes, mismas que se confundían con la saliva que caía de su boca. Era como un perro rabioso. El vago quedó tirado a mitad del andén. Se limpia el traje, sacude el polvo, seca las lágrimas, saca de su bolsillo una pañoleta blanca y limpia la sangre de sus zapatos, que ha adquirido un color café por haberse mezclado con el lodo. Se aleja entonces, tranquilo ya.

Pascuala.

2008-12-19T09:45:00.000-08:00

Eran las 5:30 am y los gallos no dejaban de cacarear en el corral de atrás de su casa. El frío que abrazaba tranquilo el techo de adobe, se hacía presente en esa humilde morada. Ella abre los ojos como quien no, queriendo disimular con un bostezo que no ha pasado la noche en vela. Toma del ropero el vestido desgastado que su madre le ha heredado en vida.
– Tenía un hermoso color naranja, y yo era la más linda de la fiesta, fue el mismo día que tu papá me pidió ser su novia. – Le dijo entre risillas coquetas cuando se lo regaló.
En su rostro se dibuja una enorme sonrisa mientras toma el vestido del ropero. Se introduce en él con suma precaución por que las costuras son algo frágiles ahora. El cabello le llegaba a la espalda, era como una cascada de oro brillante y oscuro, lo trenza en un santiamén, para después caminar hacia la cocina y tomar un poco de leche recién ordeñada de la vaca del vecino, quien tan amablemente les ha vendido el galón por 5 pesos. Los dedos de la madre formando una cruz se pasean por su rostro. Un beso en la frente para darle efectividad a la bendición.
– Ve con Dios. – Le dijo.
Ella toma la bolsa hecha de mecatitos que anteriormente era usada para cargar las provisiones que llegaban a la casa. El camino a la parada del autobús era largo, pero la acompañaba “manchas”, un escuálido animal que más que perro parecía una rata enorme. Así con todo y las costillas al aire era su fiel guardián; a pesar de que su mirada lánguida causaba más lástima que terror, manchas estaba dispuesto a dar la vida por Pascuala, aunque se le fuera la mandíbula en ello. Las 6:20 y el fresco aire de Abril comenzaba a helar las delgadas piernas de ella. Su piel de cobre lucía pálida de tan reseca que la dejaba el viento. – ¡Manchas, deja de husmear ahí! – Ordenaba ella. El animal buscaba comprensión en su mirada y regresaba el hocico al basural. Finalmente el autobús de las 6:30 llegó puntual. Pascuala tomó su bolsita en la cual cargaba los pocos libros que su padre pudo comprar, una libreta en la que escribía sus cuentos, y dos manzanas que compartiría más tarde con algún compañero.
Durante el recorrido, Pascuala se venía sintiendo cada vez más ansiosa. Entre más cercana sabía la escuela, más vuelco el corazón le daba. Se sentía bendecida por una oportunidad así. El barrio del que ella provenía era un fraccionamiento completamente improvisado en lo alto de un cerro. Las paredes eran de cartón en la mayoría de las casas, algunas tenían cortinas por techo, y los niños en vez de jugar o repasar lecciones de matemáticas debían contribuir a solventar los gastos de la casa. Pascuala era la única entre sus amigos que sabía leer y escribir, no se desenvolvía con soltura, sin embargo, a sus 13 años no estaba dispuesta a dejarse comer por la ignorancia.
El deseo de aprender le vino desde muy pequeña. Su abuelo, un viejillo hipocondríaco y quejumbroso, constantemente adquiría toda clase de malestares, razón por la cual vivía enfermo. Pascuala pasaba horas escuchando sus dolencias, que si la cabeza, o el corazón, que ya pronto me muero y no tengo salvación. Ella no conocía del problema por el que pasaba su abuelo, y se acongojaba al ver el montón de frascos, todos del mismo tamaño y color, sin saber con precisión cuál debía darle.
Tanta era la preocupación que Pascuala sentía, que un día se soñó en la sala de la casa del abuelo escuchando el radio. La voz del viejillo se oía lejana y tormentosa.
Ay hija, ¡ahora sí me muero!- Tosía y tosía escandalosamente.
Pascuala se incorporaba apurada y corría hacia la cocina. Ya de frente a los miles de frascos que tenía el abuelo para todos y cada uno de sus malestares, Pascuala no podía decidir cuál llevarle. El anciano continuaba.
Apura hija, apura, ¡que se me sale el demonio por la boca!- Pascuala cierra los ojos, invocando a la Virgen del Calvario, haciendo círculos con su mano sobre los frascos y rezando un padrenuestro toma por fin uno de ellos y lo lleva con apuro al cuarto del abuelo.
El viejo se traga las pastillas apresurado y por un momento la calma reina en la habitación. De pronto el abuelo comienza a toser, cada vez más y más fuerte. Pascuala intranquila se acerca para ayudar al viejo pero observa que el estomago se le infla y desinfla de golpe. Pascuala comienza a gritar atemorizada. Los ojos del viejo brincan hacia afuera de sus cuencas y regresan, entonces una mano roja y de uñas largas, se abre paso por la garganta del pobre hombre y se asoma por la boca. El cuarto se inunda de un olor a azufre. Se alcanza a ver ahora una oreja puntiaguda...
Pascuala despertó aterrorizada, se vistió de prisa, corrió hacia la iglesia del pueblo y le rogó al padre que la enseñara a leer y escribir.
Aprendió pronto los conocimientos que el sacerdote compartió con ella. Había devorado un libro de cuentos infantiles que el hombre le regaló y se sentía deseosa de aprender más y más. Pascuala había adquirido fama en el barrio de saber leer, y algunos niños se acercaban pidiendo que les contase cuentos. Cuando ella ya había recitado los que conocía de memoria, comenzó a mezclar historias y agregarles un poco de las ideas que navegaban en su mente.
El autobús se detiene por fin, Pascuala baja de él y se dirige a la entrada de la escuela. Mira con desconcierto al montón de niños que aferrados a la reja gritan y berrean, suplicando a sus padres regresar por ellos y salvarlos del tormento que es quedarse ahí encerrados por cinco ininterrumpidas horas.La piel clara, el cabello cobrizo y el almidón usado para planchar los vestidos de las demás niñas terminan por intimidar a Pascuala. Decide sentarse en la banquita fuera de una habitación marcada como 1 A. Suspira hondo. Sonríe tímida a cualquiera que mira pasar. Una mujer de estatura corta, piel de algodón, barriga prominente y cabello oscuro como el suyo se acerca a ella y le toma de la mano para encaminarla al salón. La sienta en una mesita cuadrada con otras dos niñas.
- Niños, ella es Pascuala y será su compañera por este ciclo escolar. Pascuala, ellos son los muchachos y yo tu maestra Luz.Pascuala asiente con la cabeza, y mira a todos con alegría pero no se atreve a decir nada. Regresa a sentarse a la mesita. La maestra escribe algunas cosas en el pizarrón. Saca plastilina. Da indicaciones. Abre y cierra libros. Dibuja en libretas. Corta figuritas. Explica la clase, siempre dirigida a Pascuala, pues es la invitada de honor. Pocas eran las ocasiones en que los niños se acercaban a ella. Se sentían amedrentados. Las diferencias entre ellos y la chiquilla eran palpables, pues mientras ellos apenas y pegaban un brinco para lograr encender el aire en el salón, las hormonas ya comenzaban a provocar cambios en Pascuala. Su vestido color naranja pálido detenía las dalias que de su pecho estaban a punto de florecer. Tenía una espalda breve, y su piel reflejaba el sol que se posaba sobre ella.
Pasaron algunas semanas y nadie en el salón, excepto la maestra, conocía el color de voz de Pascuala. Algunos niños decían que era muda, otros que estaba loca. La verdad era que Pascuala no dominaba del todo bien el español. La comunidad de donde ella provenía era tan pequeña y no había necesidad de ir a la ciudad que aún conservaban intacta su propia lengua.
Un día una chiquilla maliciosa se acercó a ella explicándole que sabía sobre su procedencia, y que estaba al tanto también que el español no era su fuerte. Le ofreció ayuda a cambio de que dijera algo indicado por ella y Pascuala aceptó. La llevó a la parte trasera de la escuela, donde había reunido ya a más de la mitad de nuestros compañeros de salón.
-Muy bien Pascuala, lo único que debes hacer es leer en voz alta lo que yo escribiré en el pizarrón, ¿correcto?.
Y pascuala asintió.
La niña sacó un pedazo de tabla en el cuál había escrito: Soy una india tonta y mal educada, huelo a basura y uso huaraches.
Pascuala leyó aquello libre de cualquier preocupación o vergüenza, el poco conocimiento que ella tenía sobre el idioma no alcanzaba las orillas de la humillación y el desparpajo, era un ser de belleza íntegra.
Todos se rieron, y entonces Pascuala descubrió la intención de todo aquello. Se alejó cabizbaja y llorando en silencio.
Continuó el ciclo escolar, y con él las agresiones a Pascuala. Si no era un cuete bajo su banca, era una araña en su mochila, un chicle en su cabello o polvo pica-pica en su espalda, siempre provocado por la misma chiquilla de cabellos rubios y carácter agrio.
Pascuala estaba tan enojada, que una noche antes de dormir, y después de haber llorado por horas las humillaciones recibidas y el desazón de saberse rechazada, pidió con pasión que aquella niña que tanto sufrimiento le había provocado se quedase calva y perdiera toda gracia regalada por sus genes. Después, la tranquilidad del sueño, seguido por los rayos del sol y el cacareo de los gallos.
Al llegar el día siguiente a la escuela, Pascuala observó con sorpresa que su poco amable compañera no había asistido a clases. Despreocupada se sentó en la mesita y escucho atenta las indicaciones de la maestra. Por primera vez desde que entró a ese salón ninguna burla había sido dedicada a ella, pareciera que la tregua que había pedido con tanto fervor le fue otorgada. Pasaron más de dos semanas y la chiquilla no aparecía, a pesar de que Pascuala se sentía bastante cómoda con ese hecho, no pudo evitar preguntarle a la maestra Luz la razón de su ausencia. La mujer respiró hondo, pidió a Pascuala regresar a su asiento. Miró a todos compungida, se puso de pié frente a los niños y dijo en voz alta:
- Niños, he tratado de evitar a toda costa decirles esto, pero sé que algunos de ustedes están muy preocupados por su compañera Carla y quieren saber el motivo por el cual no está asistiendo a clases. Carla tiene cáncer. Se lo diagnosticaron hace dos semanas, y ahora está pasando por un proceso médico un poco complicado. Si ustedes quieren ir a verla, podemos organizarnos y visitarla, sólo vengan a hablar conmigo y nos pondremos de acuerdo con el director para realizar una visita.
Pascuala pegó un grito de dolor y salió corriendo del salón ahogada en lágrimas. La maestra fué tras ella y la siguió hasta el baño de niñas. Todo intento por sacarla de ahí no logró fruto alguno, la muchacha se negó a salir y no hubo poder humano que la convenciera de lo contrario.
Más tarde logró tranquilizarse y regresó al salón.
Los días continuaron su marcha sin perdonar al tiempo. Pasó poco más de un mes y ningún niño se había anotado en la lista de visitas a casa de Carla. Durante el receso Pascuala se acercó al escritorio de la maestra, observó la lista vacía y la dirección de Carla escrita en un pedazo de papel roto. Cerró los ojos y se disculpó en voz baja. Tomó el papel y lo metió en una de las bolsas recién zurcidas de su vestido.
Cada vez que el timbre de salida indicaba la hora de abandonar la escuela, Pascuala se cuestionaba si sería buena idea acudir a casa de Carla, temía que esta fuera a recibirla con una bomba de polvos pica-pica o le arrancara el cabello a tirones. Una tarde habló con su madre y muy seria le pidió permiso para visitar a su compañera, quien vivía al otro lado de la ciudad, la madre aceptó y se ofreció a acompañarla pero Pascuala no estuvo de acuerdo.
Después de algunas horas de camino, Pascuala llegó a un vecindario muy distinto al suyo. Las casas eran grandes y de colores pastel, todas tenían jardines vastos y flores con formas y aromas que ella desconocía. Se detuvo frente a un pequeño palacio hecho mayormente de cristal y madera marcado con el número 453. Respiró hondo. Tocó el timbre y un sonido por el altavoz preguntó:

-¿Quién llama?.
- Mi nombre es Pascuala. – Respondió. – Vengo a ver a Carla.
La puerta se abrió y Pascuala caminó hacia dentro de la vivienda. Una mujer de anatomía larga, y olor a vainilla la recibió y con una sonrisa le indicó el camino a la habitación de Carla.
Ella subió las escaleras y tocó dos veces a la puerta.
-¿Quién?.- Preguntó una voz agotada.
- Soy Pascuala. ¿Puedo pasar?.
La puerta se abrió antes de que ella pudiera terminar la frase, y se encontró con la figura delgada de su compañera. Los radiantes hilos de oro que antes adornaban su rostro se habían ido, y el color rosado de su piel, había sido sustituido por un lastimoso amarillo. Pascuala apretó los labios, tragó saliva y estiró las manos para darle a Carla un ramo multicolor de flores que había recolectado en su camino a esa casona. La niña las recibió con una sonrisa humedecida por agua salada. Pascuala la acompañó a su cama y comenzó a contarle los pormenores de las lecciones que estaban llevando. Bajó después por leche y un poco de galletas para compartir uno de sus nuevos cuentos con su ahora amiga. Todos los días Pascuala, al repicar el sonido de la campana de salida, corría veloz y contenta a casa de Carla, cargando ramos de flores y las lecciones del día para hacer juntas las tareas indicadas por la maestra, y después de repasar y asegurarse que todo había quedado entendido, Carla se acostaba boca abajo, con el rostro apoyado en las palmas de sus manos y escuchaba atenta el nuevo cuento que esta vez había escrito Pascuala para contarle antes de dormir.

2008-09-16T21:09:00.000-07:00

De pronto no supe cómo actuar.
Ahí estabas tú, de mirada desencajada y perdida, casi muerta.
Aquí estaba yo, con fuego en los labios, y un sollozo a punto de escapar. Nada más que el sonido de los coches y una pantalla fría, como tú y como yo.
Entonces rompiste el silencio: " Debes dejarme " dijiste. " Bien " respondí yo.
A decir verdad te imaginé más dulce, más digno.
Las horas que dedicabas a mi espalda me hicieron concebir una idea equívoca.
Creo que a fín de cuenta eso eres, un momento equívoco.
Qué te sabes tú lo que es darse sin reserva.
Rehusarse a tantear terreno.
Querer con la boca y el corazón.
Lo tuyo fué deseo, ganas de escapar de una realidad que te tragaba entero, que te asfixiaba; no fué más que una cogida y un burdo agradecimiento a la hora de separar los cuerpos. Lo tuyo era besarnos hasta quedar sin aliento, agotados el uno sobre el otro. Lo tuyo es doler, confundir, joder. Lo tuyo es recitar palabras que envuelven, que alzan, que engañan. Lo tuyo es morir ahogado en un profundo hueco, turbio y oscuro, abandonado en mi mente. Lo tuyo es huir.
Cobarde de mierda!

2008-06-13T23:18:00.000-07:00

Recostado sobre el colchón.

No, recostado no.

Tirado, desparramado cual escupitajo que arroja un gigante muy congestionado, sobre el colchón. Así está mejor.
Con una amplia y panorámica vista hacia un redondo reloj, que emite sonidos extraños cada vez que le enseño la lengua. Mi lengua, húmeda y roja, roja y húmeda, que dibuja líneas verticales tentando al reloj. TIC TAC. TIC TAC. Monótona respuesta. TIC TAC. TIC TAC. Y cierro los ojos, y aflojo los hombros, después va la espalda, le sigue la cadera y por último los pies. Completamente ido, por completo ausente. Visión oscura al principio, que comienza a iluminarse casi a jalones de oreja. El insulso reloj se va alejando. TIC TAC. Tic Tac. tic tac. tic. Todo es paz, y una melodía bossa novesca me acaricia la mejilla y me hace ronronear e involuntariamente arrojar mi brazo hacia un lado, sólo para dejarlo caer sobre el espacio vacío, abro los ojos de a poquito y confirmo la circunstancia.
Los cristales empañados, la calle emite un sonido que me llama. Plap. Plap.
El suelo frío. Mis pies desnudos. Acerco la mano al cristal de la ventana y me apoyo sobre él, comienzan a escurrir gotas de agua, de claridad, de memorias, de sonrisa que en algún momento fuí.

- Hoy por la mañana te escribí una canción-. Le dije.
-!¿En serio?¡- Sonrió ella.
-!Sí¡- Afirmé.

Cosas que la lluvia trae consigo, gotas de recuerdo.
Las lluvias no son lo mismo ultimamente, camino solo, las veo de lejos, huelen distinto.
Sí extraño aquellos días, aunque yo siempre he sido de la idea de que "no hay mal que por bien no venga" y sé que ningún cambio es malo, de todo se aprende, es inevitable afligirse.
El único regalo que tengo y que no siempre me atrevo a dar, son las palabras, y evitando, o mejor dicho apretándome un tanate, y aguantando la pena que podría mi alma sentir al saberse desnuda y desarropada, compartiré un poco de las palabras que ha creado tu presencia en mí, tú sabes quién eres, y espero que esas pocas palabras puedan hacerte sentir un poquito más cercana a mí, por que ultimamente, yo no me siento tan cerca de nada.

La melodía que viene,
que se posa fiel y nos envuelve.
Esa espesa espuma blanca,
que se altera con la noche,
que se eleva y nos moja el rostro.

Las risas con olor a chocolate y café.
Caminatas largas, desesperos y pasión,
Suerte que las estrellas nos platiquen hoy también,
Suerte que sí seamos de papel.

Vas contenta bailando en el borde de los sueños,
como si no conocieras del temor,
yo te miro, te admiro y quisiera bailar también,
más mi coordinación es nula,
pero hoy la luz de la luna,
viene a tu silueta bien.

Curioso que tu mano tenga más calor que el sol,
y entre tus brazos, las lágrimas me saben mejor.

Hoy no hay que llorar,
Hoy tengo ganas de gritar,
De emitir sonidos raros, de sentarnos cerca de la playa,
y escuchar cantar al mar,
hoy no hay que llorar,
Dejar que la lluvia caiga, y cantarle al mar.

2008-06-01T20:24:00.000-07:00

Depurar para crear.
Resolver para depurar.
Orar por resolver.
Creer para orar.

¿Por qué tengo que morir igual?

2008-05-17T23:55:00.000-07:00

Las noches se han vuelto noches de caminar en círculos.
De dolor en los pies.
De cansancio en el alma.
De avispar los sentidos.
De respirar el olor a ausencia que tiene la noche.

Las noches se han vuelto noches de pausa.
De contar las vueltas que da el ventilador en el techo.
De permitir que el aliento se escape.
De dormir con la boca seca.
De quietud indeseada en la cama.

Las noches se han vuelto noches de espera.
De recurrir a una esperanza que pierde su fuerza.
De irle soltando la mano a la poca sanidad que me queda.
De aflojar el alma por los ojos.
De dormir con la nuca mojada.

Las noches se han vuelto noches de silencio.
De carecer de la fuerza que se requiere para abrir la boca.
De anhelar ese estado permanente.
De sentir pasar el aire helando mi nariz.
De darme por muerto.

Las noches se han vuelto noches.
La noche se vuelve en noche.
El sol perdió la gana de aparecer.

2008-05-11T09:23:00.000-07:00

Igual como tantos días, me enrollo y desenrollo acostado en el sofá. La primera impresión que tengo del día son los bajos del estéreo del vecino, que ha comenzado a tocar una melodía que tortura mi cabeza. Finalmente amanece el cuerpo, más el alma se ha quedado quieta en algún lugar del Limbo. Abro mis ojos contra mi propia voluntad; no he soñado nada y aún así es mejor estar dormido que despierto. Sin realmente querer evitarlo, recurro a un apartado en mi imaginación, en la sección de recuerdos. Despego el cuerpo del sofá, llegó la hora de prepararme el desayuno, tomar las vitaminas que mi madre ha enviado con el afán de que mejore mi salud, por que ultimamente todo es rojo en mi. A partir de que llegué a esta ciudad, mi nariz no ha dejado de sangrar, y yo con ella.

Miro el reloj, como un condenado observa la guillotina. El desayuno listo me llama, y acudo más a fuerzas que de ganas. Primero vá una, después la otra, me he tomado ya las 6 pastillas matutinales que mi cuerpo requiere para funcionar; aún a pesar de mis pesares. Frente de mí van cobrando vida una serie de imágenes, y yo como fiel espectador me siento un momento a verles pasar. La primera es una que me describe el amor y la tranquilidad del abrazo maternal. Mi rostro esboza una sonrisa con sabor a sal. La nostalgia se convierte en dos largos y fríos brazos, mismos que me recorren y envuelven. El rostro se vuelve marea; una marea que sube y que baja con una fuerza abrupta, que va levantando olas furiosas, mismas que terminan por romper en la comisura de mis labios. De pronto preciso de un poco de quietud, más no la quietud que tengo. Qué estúpido mi afán y mi empeño en complicarlo todo; de hacer de todo, un suceso.

Me abandono frente a un cuaderno para escupir las pocas palabras de sanidad que me quedan. Exprimo cada centímetro de la piel y nada escurre.

Me estoy quedando seco, y mis ojos no lo entienden.

Me estoy quedando seco, y mis ojos ya no sienten.

Me estoy quedando seco, y mis ojos quisieran verte aquí, tenerte cerca de alguna forma; estirar la mano, y con la punta de mis dedos caminarte de arriba abajo, de abajo arriba, redescubrirte el rostro.
No quiero más esta sensación, que se aferra a mi garganta y la estruja con violencia.
No quiero más esta sensación, que me obliga a sentir cuando no quiero hacerlo.
No quiero más esta sensación.

2008-05-05T20:40:00.000-07:00

Amor.
Rival, aliado.
¿Trofeo? ¿Derrota?.

Amor.
Fuego, agua.
¿Pureza? ¿Polución?

Amor.
Vida, muerte.
¿Lágrimas? ¿Bendición?

Amor.
Sangre en los ojos, mariposas volando en un vacío.
¿Sensación veloz? ¿Lento martirio?

Amor.
Soy yo cuando te muerdo la espalda.
O te descubro nuevas formas con la punta de la lengua en tu dérriere.
¿Placer? ¿Búsqueda?

Amor.
Rídicula necesidad, innecesario regalo.
¿Dulce momento? ¿Felicidad etérea?

Amor.
Idealizarte, procurarte en mis ausencias.
¿De verdad?

Las Flores.

2008-04-19T21:26:00.000-07:00

Puede que haya sido hoy por la mañana.

O tal vez la noche de ayer; pareciera que ni él mismo estaba seguro de ello.
Su mirada, la de ella, era hostil. Era lejana. Lo violentaba. Por sólo cortos espacios de tiempo era que ella le veía. El coraje se escurría por las mejillas, sin embargo su boca no le delataba. No se fruncia su ceño. No gesticulaba.
Fueron sólo sus ojos, siempre sus ojos, quienes lo observaban con desdén. Sube su mano, la de el, a la cabellera, la de ella, como esperando encontrar en esos largos y cobrizos rulos, un poquito de perdón, cualquier caricia que pudo extraviarse entre los brazos cruzados, los de ella; cuya única respuesta es un leve cabeceo más hacia la izquierda, y termina por recargarse sobre la ventana del autobús, que casualmente se ha detenido frente algún parque con frondosos árboles y flores que nos ven fijo, hermosas flores, tán vívidas, tán erguidas, tán altivas, tán banales.
-Jodidas flores!.- Piensa ella, o fuí yo quizá, no lo supe. Jodidas flores.
El autobús continua su marcha, regresa el brincoteo que ofrece la mal pavimentada calle.
Parecía eterno el recorrido. Debieron tomar el bus unos 15 minutos antes que yo, de eso estoy casi seguro. Impaciente mira el reloj, se acomoda el cabello, voltea en diferentes direcciones, y finalmente observa el reloj una vez más, él sigue callado.
Ella ha parado de llorar. Se dió cuenta que yo observo, y no me importa; pero hago como que no.
El autobús hace una nueva parada, esta vez ella se pone en pié, él la toma por la cintura, y de un manotazo ella consigue que le suelte, no sin antes arrojar discretamente un pedazo arrugado de papel en la entrepierna de él.
Baja del autobús.
Jonás toma el papel, lo desenrolla y descubre entonces el motivo.
Ahí estaba, con la tinta corrida, probablemente por las lágrimas de Laura derramadas sobre la hoja.

Pasar la noche juntos estuvo genial, a pesar de los pesares te amaré siempre, gracias por dejarme retomar nuestra historia.

Tuya, tuya, tuyita.

Sofía.

Implacable tiempo que no entiende de problemas conyugales, que no sabe de explicaciones, que desconoce prioridades, que le importa un carajo. Despreocupado el tiempo avanza, continúa. Puntuales llegan las 06:00 horas de la tarde, Jonás debe dejar el cubículo de grises paredes que lo enclaustran, que lo asfixian, que se ríen de él desde muy temprano, mientras lo acusan y se burlan, divirtiéndose desollando toda ilusión de aquél pobre diablo, del buén Jonás.
Camino a casa la jornada transcurre sin mucha variación, primero el Pretren, después el tren ligero, y entonces la ruta 610.
Al llegar a casa la encuentra, pero él no viene consigo, se quedo postrado, sentado en la estancia, abrazando de sí mismo, y llorando de temor. No se encuentra.
Laura lo mira, primero quieta, después con urgencia, se levanta del sofá blanco que tienen en la antesala, ese que despide aromas a noches intensas, pausadas, noches de rasguños, ligeras mordidas y juegos donde la lengua es el único rival y recompensa.
Se levanta del sofá. Camina, primero sin sentido, después decide ir a la cocina, se sostiene por un momento sobre la barra y alcanza un banco.

- Escucha.- Dice él. - Estoy seguro que puedo explicarlo todo.

- No lo intentes. - Solloza ella. - Gastarías lo poco que aún queda.

- Fué todo tan rápido.- Insiste él. - Primero estaba con aquellos cabrones, festejando lo de Humberto y su novia, y después resultó que ellos la habían invitado, te prometo que de verdad no supe nada.

- Y cuando estabas tirándotela, tampoco supiste nada?. - Ruge ella, encaminándose hacia la cocina.

- Laura, debes entenderlo, la mayor parte del tiempo que nos vemos es sólo para pelear, todo te parece malo!. Desde que comenzamos a vivir juntos quieres controlar todo, mis salidas, mis llamadas, mi correo, mi tiempo, el poco tiempo que tengo libre, quieres ser dueña de todo! ya estoy fastidiado de ésta situación, me tienes enfermo!

- Eso no es más que una puta excusa Jonás!. No puedo creer que seas tan marica que no asumas que sólo querías cogértela y que te importó un carajo si yo me enteraba o no!.

- Entiende que no fué así.- Suaviza la voz y se acerca.

- Quédate ahí por favor, no te quiero cerca de mí ahora. - Solloza mientras se toca la frente.
Jonás dá la vuelta, camina hacia la sala y se sienta en el sofá que está de espaldas a la cocina.

- Yo nunca quize hacerte ningún mal Laura, pero a veces parece que quererlo solamente no es suficiente, nunca lo es.

Se escuchan pasos, los de ella, queditos y tranquilos, aproximándose. -Bien.- Piensa él. Aparece la mano derecha de Laura acariciándole primero el hombro, para subir pronto por el cuello, recorrerle el mentón, y después las mejillas.

- Sabía que lo pensarías mejor alcachofa. - La llamaba así desde su primer beso, a ella nunca terminó de gustarle. -Sabía que lo entenderías.

La mano derecha de Laura continúa jugueteando fiel con el rostro de Jonás, acerca su busto y recarga su nuca, la de él, en sí misma, cubre sus ojos como cerrándolos despacio, cubre su boca después, es entonces cuando la mano izquierda se asoma, decidida, erguida, resuelta, empuñando un cuchillo de filo notable, con el cual recorre el cuello de Jonás, rápido, sin pausas ni contratiempos. Lo sostiene fuerte mientras le mira manotear tratando de safarse, tratando de cubrir la herida, que se ha convertido en cascada de agua roja, densa, burbujeante. Una sonrisa aparece en el rostro de Laura, tímida al principio, después más clara, prolongada. Se recuesta sobre el hombro de él, una delgada lágrima se le escapa de los ojos, y es inmediatamente cubierta por la sangre, que no ha tenido a bien parar de brotar, tiñendo el rostro de Laura también.
El sofá que era blanco no lo es más.

Con una fuerte sacudida del autobús vuelvo a mí.

Ella, recargada en la ventana observa afligida algún parque frente al cual el bus se ha detenido. Un parque con flores que nos miran fijo. ¿Hermosas flores? ¿Tan vívidas? ¿Tan erguidas? ¿Tan altivas? ¿Tan banales?. Ja! Jodidas flores. Esta es mi parada. Debo salir del autobús.

-Espere!.- Y el sonido de unos tacones golpeando el metal me hacen voltear, por morbo o simple curiosidad, siempre he pensado que son palabras sinónimas, no sé si la acción por sí misma lo sea, francamente no me importa. La chica de ondulada cabellera baja, la miro, me sonríe, le sonrío. Un movimiento de su mano capta mi atención y me obliga a bajar la mirada, entonces guarda una navaja, cubierta por un delgado hilo de sangre. El semáforo en rojo. Ella cruza la calle. Las flores la observan, le sonríen. Jodidas flores.

Escala de grises

2008-04-12T23:38:00.000-07:00

Reconozco la batalla perdida,
después de luchar sin contemplar el cansancio.
Acepto la incierta quietud que trae la derrota,
pido sea tan sólo un breve momento.

En la historia que creamos,
ciertamente nos creímos que todo iba a marchar bien, simplemente por inercia.
Tú a tu espacio y yo a pensar.
Tú a esconderte y yo a gritar.

He ido mutilando mi libertad,
Buscando quizá alguna señal,
O por volver a la rutina,
Por saberme de nuevo cubierto en tu cariño,
En espera de que vuelvas,
Aunque no te quiera más.

Quisiera no estar.
Escapar.
Secar el corazón.
Soy una escala de grises.

2008-04-07T18:50:00.000-07:00

Soy una interrogante
mi curva es pronunciada y se prolonga
sin advertir tiempo o espacio.

Soy una interrogante
de amarilla estructura
que va perdiendo color,
sin adquirir forma alguna.

Soy una interrogante.

Los recuerdos que en algún momento
se paseaban frente a mí,
huyen despavoridos hacia el sur
buscando un poco de calor.
¿O será el Norte?

Soy una interrogante.

Amplio el espacio de mi brazo al corazón,
Débil mi voz.

Soy una interrogante.

Colillas apagadas por doquier,
Dispersas gotas de humedad que dibujan mi silueta en los mosaicos.
Retazos de locas fantasías, algunas notas de aroma que no han de estallar.
Que no me han de llevar más allá.

Soy una interrogante.

La cabeza abierta al golpear el suelo,
Un hilo de agua roja escupiendo burbujas y vapor.
La soledad de saberse vacío.
El vacío de saberse solo.

Soy una interrogante.

Extrañándolo todo.

2008-04-06T19:16:00.000-07:00

Camino el camino y camino.
Ausencia de brisa salada y candor.
Escasa la familiaridad y el verdor.
Extraño, extraño, extraño.

La voz del mar se mantiene callada.
¿Será que ha perdido su fuerza?
La voz del mar se siente debilmente cercana.
¿Será que de la playa se aleja?

Voy cediendo la ventaja ganada,
A pesar de aferrarme con fuerza a la estabilidad que me daba.

O quizá sea tal vez, la sola idea de saberme cambiado, cambiante, cambiando.

Camino, y camino, sin la voluntad de caminar.
Ultimamente hago todo a sabiendas de que a la razón
le importa un carajo.
No he logrado persuadirme, convencerme de que todo irá mejor.

De una historia

2008-04-05T21:15:00.000-07:00

¿Cómo le hago para explicar?
¿Por dónde comenzar?.
Cuando se habla de una historia, he escuchado se debe comenzar por el principio.
Por alguna razón siento que sería mejor hablar de nuestro final, ese que aún no encuentro, pero sé que está, por ahí, dormido en algún rincón de mi cabeza.

Apareces y el espíritu se ensancha, de grandeza, de ímpetu, de alegría y calidez, de sonrisas y canciones.
El ser diminuto que era, no es más.
Termina la anonimidad, ya existo.
Descubro que puedo hablar.
Mis labios se abren, te llaman; asistes, me besas.
Los brazos se me vuelven largos, te envuelvo.
Los pulmones inflados de felicidad, te piden: "No te vayas"
¿Y después? No más.
" No más " me explico yo: " No más .. ".
Lo siguiente: Olvidar.
¿Olvidar?
¿Cómo hago?.
Inconclusión.

- Hola, buenas noches, me das un ticket para " La última hora" ?.
-Claro, sólo uno? (me mira fijo y con cierta extrañeza)
-Sí, si eres tan amable. (Sonrío, admitiendo su extrañeza.)

Palabra, tras palabra, tras palabra que escupe la pantalla, y golpean mi frente sin decirme nada, y de pronto ahí está la imagen, demacrada, dolida, agotada, de la misma vida, de la vida misma, queriendo morder una manzana antes de desfallecer por hambre, más los dientes se le van deshaciendo de a poco, mientras una delgada lágrima, casi imperceptible le escurre de los morados párpados, bajando por la mejilla dibujándole un camino de pureza, entre tanta suciedad, revelando la palidez en su piel.

Me llevo una mano al extremo derecho de mi cuerpo, apuñando el asiento; cerrando los ojos y apretando los labios. Quiero gritar. Quiero decirte que siento tu dolor, que a mí también me duele, que me siento seco, contaminado, desequilibrado, cansado, que a veces el calor del sol es demasiado, calcina mi piel, mis ilusiones. Mis pasos de repente pierden dirección. Quiero correr y abrazarte, y besar alguna de tus ramas, o tus lagos, o tus venados, o tus nubes, o tu aire, todo lo que regalas sin pedir nada a cambio. Entiendo tu dolor, compártelo conmigo, puedo cargar al menos un saquito.

Amanece

2008-03-22T00:39:00.000-07:00

Despegué el espíritu del colchón, ese que me tiene, sostiene y dá calor a mis anhelos.
Apurado por la mañana, en espera de encontrarte.
Muy temprano, más de lo común.
Fuí dirigiendo mi acanelada anatomía, despojado de la flaqueza que dejó el ayer.
Vine a encontrarte.

Como siempre apareciste, puntual, resuelto,
Con la coqueta sonrisa, asomada entre cachos de algodón.
Te voy siguiendo.

Acerco las palmas de mis manos, para acariciarte y no me quemas.
Quisiera robar un poco de tu luz, darle a mis ideas claridad.
Ser tan alto, tan huraño, tan resuelto como tú.

Fué llegando calladito atardecer.
Resignado, resolviste comenzar a caer.
Altivo y sin esconderte a la vista, ibas posandote sobre esa cama azul.
Esa que a pesar de tu lejanía, no te niega el refugio de su paz.
Que a pesar de ser tranquila, baila siempre a tu compás.
Te vas durmiendo.

Resistencia.

2008-03-11T15:17:00.000-07:00

Es esta una de las etapas más intensas en mi vida.

Me mudo de casa.

Me voy de casa.

Me alejo de casa, más no dejo mí casa.

Cambio la risa del mar, por el rugir del bullicio.

Cambio la fresca brisa de abril, por un avasallante calor en la piel.

Cambio la quietud de saberme seguro, por la incertidumbre del tal vez.

Cambio la sonrisa temprana de mi madre, por algún tibio café.

Cambio, cambios, ¿cambiaré?.

Qué confusa situación, por un lado me conmueve hasta gritar el sentirme lejano, de todos, de nadie, de mí.

Por el otro, toda emoción bonita (y alguna que otra colada), sube como espuma a mi garganta, canta, baila, salta, explota convertida en alegría, sabiendo que por fin seremos plenos, unidos, uno.

Y es entonces cuando descubro también que no todo es miel sobre hojuelas.

Que como decía mi compadre Newton: " A toda acción le corresponde una reacción, de la misma magnitud pero en sentido contrario ". Algo susurraba a mi oído: -Resistencia ..

Pero yo me encuentro inmerso en la nostalgia de partir, en la emoción de surgir; en las tremendas ganas de explotar mi grandeza, de llevarme más allá, de llegar a donde no conozco, ni me conocen, sin mapas, ni noción, teniendo como brújula sólo mis ganas de saberme en tierra firme, de fluir.

Continúa ese zumbido en mi orejita izquierda, por que la derecha se la dedico al mar, ese mar que me arrullará cada noche que me sepa lejos de él, ese mar que cuidará de mi casa, de mis ganas y esperanzas, de mi fé. -Resistencia .. resistencia.

Entonces me despego de mi cómoda silla con respaldo acolchonado, con apuro me dirijo al librero precisando encontrar la enciclopedia. Reja, Remo, Rezo(qué bonita palabra, uy! ya me pasé), ¿Resistencia? ¿Resistencia? .. ¡Resistencia!.

Resistencia: es todo acto o actitud opuesto al encuadre terapéutico, o bien, desde el enfoque psicoanalítico, opuesto a la labor conscientizadora.
Desde un punto de vista general, un comportamiento de resistencia es una conducta de oposición de un individuo frente a otro (o a un grupo) que puede tener un valor positivo o negativo. Es negativo cuando funciona como una oposición al bienestar propio y colectivo. Es positivo cuando permite conservar hábitos valiosos a pesar de la oposición del ambiente, por ejemplo cuando un niño siempre se lava las manos pese a que sus compañeros no lo hacen.

Entonces eso es resistencia, pero ¿resistencia a qué o a quién?.

El niño se lava las manos, por que sabe que es mejor para él, por que así el riesgo de contraer una infección estomacal o viral, se disminuye, a pesar de que sus compañeros se niegan a hacerlo.

Pero ¿a razón de qué es que no lo hacen? ¿para no estar sanos?.

¡Ya comienzo a entender!

¡Claro! ¡Resistencia! ¡Temor al unísono! a sentirse fuera de lugar, estar en contra de los demás. De seguro uno de ellos, el más alto, se impuso y dijo: " Yo no me las lavo! ", y el resto de ellos como buenas ovejitas siguieron la idea.

De ahí entonces la carga tan pesada de comentarios ácidos, de tímidos rasguños al corazón, de apachurrarme toda bella emoción. Ellos ven esto como un cambio, por que no me quedo, por que mis aspiraciones son distintas, por que a mi me gusta crear, y crear nunca es bueno, crear no es normal, debe uno usar siempre un manual, y hacer exactamente lo que dice, no brincarse un solo paso.

Yo lo veo como una etapa, como un regalo de la vida misma.

Como la oportunidad de ser de nuevo un pupilo, escuchar atento, aprender, entender, explicarme, crecer.

Por que es tiempo ya, es mí tiempo, de nadie más.

La historia del cadáver incompleto.

2007-12-26T22:32:00.000-08:00

Dicen que ocurrió durante el período de vacaciones, nunca supe si fué verdad o no, y quizá ha sido mejor así; la sola idea de imaginar que ocurrió me aterra, pero jamás he podido evitar ser curioso.

- ¡Fué asesinado!. - Le dijo Pipó a Eder, con una voz muy sigilosa, como si en lugar de saliva, fuese una navaja lo que lubricaba su garganta. -¿Asesinado?.- Preguntó Eder, mientras el terror comenzaba a escurrirle por la frente. -¿Cómo lo sabes? ¿Tú lo viste? ¡Nadie pudo haberlo asesinado!.

-¡Claro que lo ví!. - Exclamo Pipó, abriendo sus párpados, revelando una terrorífica mirada. - Lo único que quedó de él fué su dedo índice.

-¡Estás mintiendo! .. - Maulló Eder.

-No lo estoy, esta mañana cuando fuí a la bodega por un par de escobas para asear el salón, ví su dedo sobre una caja, bañado en sangre. - Dijo Pipó, quien era un niño de gran estatura, comparado con Eder; solía inventar historias, y muy poco de lo que decía era de verdad confiable, sin embargo, había cierto olor a misterio en el relato, y Eder era el tipo de niño que flaqueaba ante sucesos tales, pero en su flaqueza, había también un hilo que le ataba a la circunstancia, y no le dejaba escabullirze tan fácil.

-¡Pues no te creo!, y si sigues tratando de asustarme, te acusaré con la maestra. - Sollozó Eder.

-¡Bah!, marica ... Bien, ya no te diré nada, pero te recomiendo alejarte de la bodega, a menos que quieras ser descuartizado también!- Rugió Pipó, dejándose ir a piquetes contra las costillas de Eder.

En casa, el despertador de Eder era violentamente interrumpido por un manotazo, cada vez que anunciaba la llegada de los primeros rayos del sol; las 7:15 y Eder seguía en cama, preso del tierno abrazo de sus sábanas.
Los días en la escuela transcurrían sin pena ni gloria, muy puntuales a las 7:30 de la mañana se escuchaba el golpeteo de los escolares zapatos, contra la frescura del asfalto matutino; primero ¡Tum¡ y después ¡Tum tum tum!, iban apresurando la marcha.
Había que llegar pronto, pues como buenos niños, algunos eran incumplidos y olvidadizos, faltaba terminar la lista de palabras escritas en letra cursiva que la maestra había dejado de tarea, copiar también el resultado de las operaciones de la clase de matemáticas, e intercambiar estampitas repetidas e historietas, un sin fin de labores que no debían ser omitidas.
Sin ser advertida, y sin embargo muy esperada, llegó la hora del receso, la delataba el olor a comida fresca, y dulces, y alguno que otro embutido y aderezos, un tanto molestos al respirar.
Era entonces cuando el salón debía ser aseado, pues es más fácil así, todos afuera jugando, mientras uno de ellos es maldecido con el golpe en seco de la obligación, y esta vez fué el turno de Eder para llevar a cabo esa labor.
Lento y con mucha precaución iba acercándose a la ya tan famosa bodega. Primero firme, cuál decidida roca frente a la furia del mar. Después, algo más parecido a un castillo de arena, siendo derribado por una tímida ola. Las piernas se le volvían de agua. La respiración entrecortada, a ratos ausente. Finalmente tiene frente a sí la desgastada puerta de madera que divide la bodega del oscuro y callado pasillo, que lo aleja de la quietud de saberse a salvo. Bien abierta la palma de la mano, tierna fuerza de niño que empuja. La puerta responde: -Crrr! ....
Despacio y con mucha prisa entra a la bodega, decidido a abandonar el lugar tan pronto le sea posible. Primero estira su brazo derecho, y toma con arrebato el trapeador y la escoba, para después arrojarlos hacia afuera. Después viene el brazo izquierdo, totalmente erguido y de puntitas junto a la repisa, comienza a tirar manazos para bajar de ahí lo que necesita.
Van cayendo uno a uno los utensilios: Esponja, franela, jabón y ese blanqueador que causa ardor en la nariz, aromatizante, humedad.
-¿Humedad?- Jadea Eder. Sí, humedad.
Baja la mano envuelto en temor, sus ojos medio cerrados, medio abiertos, aterrado por ver claramente lo que podía ser...
-¡Sangre!- Comienzan a brotarle lágrimas de temor, y piensa en emprender la huída cuando sus piernas ya han tomado la desición por él.

Feliz cumpleaños!

2007-11-25T21:18:00.000-08:00

Creo que estoy aún a tiempo de hacer un breve recuento de lo que han significado para mí, estos últimos 21 años; aquel que llegue a leer esto, entenderá que no es tan fácil recapitular y rescatar todo detalle que pueda definitivamente marcar un espacio propio de sí en tú vida.
Después de haberme tomado un breve, pero suficiente tiempo, he llegado a la conclusión de que soy una persona que disfruta por extremo los detalles, esos que sazonan y le dan un dulce sabor a la experiencia. Siempre me he encontrado, en todos y cada uno de mis cumpleaños, muy necesitado de un pastel; es como sí me hiciera caer en cuenta que de verdad es una fiesta, y curiosamente no en todos mis cumpleaños ha estado presente uno, en algunas ocasiones por mero olvido, de concentrarme en organizar otros detalles, o por que simplemente no se puede.
Fué entonces que en este cumpleaños, por ser mi número 22, quize hacerlo diferente, exigí un pastel; así es mi muy querido lectorcito oculto tras del frío monitor(jaja), exigí, demandé, reclamé un pastel, y fué mi madre la encargada de desarrollar dicha tarea.
Creo que esta fijación me viene desde una edad muy temprana, cuando eres niño realmente no piensas en otra cosa, escuchas la palabra: " Fiesta " y de pronto, cuál cálido ventarrón de abril, te destella la imagen del brillo del sol, reflejándose en globos de mil y un colores, el olor a chocolate, las risas de los amigos, las manías del payaso, el suave crujir de tu pastel mientras al tono de: " mordida! mordida! " te acercas ferozmente, y sin advertirlo aparece la mano siempre presente y dispuesta, a hundirte la cara en el betún. Ah, que hermosas sensaciones!.
Esa es siempre la visión, que considero yo, se encuentra en la mente de todo niño.
Los recuerdos de mis cumpleaños han sido muy felices, sin embargo, hubo una ocasión que por poquito y el amargo sabor de la austeridad, se roba mi plenitud infantil.
En algún momento de mí vida, mis padres no tuvieron la oportunidad de celebrarme de una forma tan colorida, había deudas en la casa, y mi madre siempre ha dicho: " Prefiero tener un techo seguro, y un plato de cálida sopa en la mesa para mis hijos, que mil años de diversión. "
Así que bueno, no había manera de comprar un pastel, o globos, o chocolates, mucho menos pensar en payasos, eramos tan solo nosotros, y una rica ensalada que mamá había preparado, yo sentía la añoranza de un pastel, cuando de pronto se delata la imagen de mi padre tras la puerta, trayendo en la mano izquierda una pequeña cajita blanca, mientras con su otra mano cerraba el cancel ; en mí cara se pintaba una sonrisa, cuando ví que su rostro revelaba una también, y es que era tan predecible mi padre, que en su afán por sorprenderte terminaba siempre conmoviéndote. Puso la caja sobre la mesa, y me veía fijo mientras la abría, como si quisiera grabar todos y cada uno de los detalles que ocurrían en ese momento.
De repente, y sin poder controlarlo, de mí garganta estallo una carcajada tan sublime, tan ruidosa, tan alegre! en esa pequeña cajita, no más grande que la mano de mí padre, estaba el pastel más bello, más delicioso, más amado que jamás probé. La forma era de un corazón, cubierto en betún de color blanco, y adornado con fresas en el centro, era pequeño, no había espacio para un " Feliz cumpleaños Manuel ", y aún así era perfecto, yo moría por morderlo, pero temía que al hacerlo fuese a arruinarse, y no poder compartirlo con mis papás y mi hermana, miré a mí padre, y él asintió con la cabeza como diciendo: " anda, hazlo ".
Y entonces, las mañanitas, que sonaban tan perfectas, tan melosas, que le dieron esa bella característica a la única ocasión, en que la tristeza casi vence al ingenio de mis padres.
Gracias hermoso par, por mantenerme siempre bien, por bien mantenerme siempre, por siempre estar aquí.
Te extraño Pa' , nadie hace la crema de verduras tan sabroso como tú.

¿De quién es esta boca?

2007-11-03T23:26:00.000-07:00

¿De quién es esta boca, que detienen mis dientes?
Que sola se oprime para sí, y lanza besos internos.
¿De quién es?

¿De quién es esta boca, que de a poco se seca?
Y que el intempestivo viento, helado como es; podrá destrozarle.
¿De quién es?

¿De quién es esta boca, que confundida se abraza?
En espera de esos, los otros labios, que habrán de sumergirla en humedad.
Causando la bella agonía, interminable respiración, que tiene a bien ausentarse.
¿De quién es?

Y le arrojo un suspiro al viento,
A manera de silenciosa súplica,
En espera que retumbe al eco; en espera de ese reclamo que puede estremecerme,
Rompiendo la quietud, y exigiendo : " Esa boca es mía ".

Y tomo cuenta de los días.

2007-10-29T22:31:00.000-07:00

Debo advertir quizá, que no es este uno de mis mejores días, a pesar de que siempre he pensado que nunca hay una carta del todo mala, hoy se me ha venido dificultando mantenerme aferrado a esa idea. Desconozco la causa. No, no la desconozco, soy más bien demasiado cobarde como para reconocer que realmente puedo ser muy exigente.

Marte se asoma cercano en mí cielo, y sus órbitas se han convertido en felicidad necesaria, en tibias promesas que nacen gota a gota de sus enrojecidos labios, y va dejándome sembrada la esperanza de una nueva historia; yo canto alegremente:

"Me importas tú, y tú, y nadie más que tú.
Ojos negros, piel canela que me llegan a desesperar. "

Y es ahí, justo al probar la primer gota de su miel, que mí ser completo se estremece, y me brotan intensas cascadas de melancolía, busca la razón, un cálido y seguro escondite; escondite en el cuál no he de entrar yo. " Afuera el frío embiste, adentro el vértigo " y caigo en cuenta que mi posición es tan incómoda como siempre, que suelo hallarme en la misma encrucijada que atormentó gran parte de mí pasado, viene ahora con la fija intención de amordazar mi presente.
Esconderme sería huir, ignorar conscientemente que soy humano, y que el dolor juega importante papel en el día a día; quedarme podría rayar en el masoquismo, entonces .. ¿qué se hace?.
Mientras tanto, él se ha vuelto muy " paseador ", a momentos me llega tan cercano que le siento estrellar contra mí atmósfera, y por horas se pinta muy lejano, cómo esa parte del cuento que apenas se escucha al dormir, cuándo la visión se va tornando borrosa, y te dejas flojito caer en lo absurdo, en lo que no haz de alcanzar, y que aunque aprietes con enorme fuerza los labios, para después abrirlos intempestivamente, imposible será para tí, propinarle esa fuerte mordida a las nubes achocolatadas que se asoman, cada vez que decides cerrar los ojos.
Así es Marte, como un chocolate que quisiera besar, y comer, y lamer, y regalárle pasivas mordidas; no, mordidas no, más bien, tímidos mordisqueos, caricias mandibulescas; pero es sólo al caer en sueños, que puedo tenerle aquí, prefiere la distancia, le hace sentir mejor, yo mientras le regalo la fantasía de mi menguante luna, 2500 pasos que comparto sólo con la noche, el frío que se posa en la palma de mí mano derecha, que confundida busca un poquito de calor, las pequeñas líneas dibujadas en sus manos, y muy triste, pero quieta acaricia solamente el espacio vacío.

Balada del mal genio.

Hay días en que siento una desgana de mí, de ti,
de todo lo que insiste en creerse,
y me hallo solidariamente cretino
apto para que en mí vacilen los rencores
y nada me parezca un aceptable augurio.

Días en que abro el diario con el corazón en la boca
como si aguardara de veras que mi nombre
fuera a aparecer en los avisos fúnebres
seguido de la nómina de parientes y amigos
y de todo indócil personal a mis órdenes.

Hay días que ni siquiera son oscuros
días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha para otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio.

Días en que uno sabe que hace mucho era bueno
bah! tal vez no hace tanto que salía la luna
limpia como después de jabón perfumado
y aquello si era auténtica melancolía
y no este malsano, dulce aburrimiento.

Bueno, esta balada sólo es para avisarte
que en esos pocos días no me tomes en cuenta.

Mario Benedetti.

Oh enigmático Benedetti, gracias por compartir comigo un pequeño pedazo de tu corazón.